السلام علیک یا اباعبداله..الحسین (ع)

برنج کاری

میدونی چرا تو یهار قزوین خلوت میشه ؟
چون تو رشت فصل برنج کاریه...

تحقیق برای داماد اصفهانی

مکان: یکی از محلات قدیمی اصفهان
زمان : صلات ظهر
خ.ع = خانواده عروس
ه = همسایه داماد
با لهجه اصفهانی بخوانید
خ . ع: ببخشید ما در موردی یه امری خیری خِدمِت رسیدیم میخواستیم یه اطلاعاتی در موردی این همسایه بغلیدون بیگیریم بیبینیم چه جور آدمایی هستن؟
ه: والا خیلی آدمهای محترمین! پِسِرشونم بِچهِ ای خوبیِس اما اِگه این سیگاره رَم نیمیکشید دیگه نوری علی نور بود!
خ.ع: ببخشید!! مگه دوماد سیگارم میکشن؟!!
ه: سیگار که نه!! اما خوب شوما حَساب کون بعدی یه بس تِریاک، خوب یه نخ سیگارم میچِسبِد!!
خ.ع: اِ !! مگه دوماد تریاکیند!!
تریاکی که نه اما خوب وقتی آدم صپی اولی وخ (صبح اول وقت) بعدی یه شب بیداری خسته و هلاک اِز دزدی میاد خونه خوب یه بس تریاکم میچسبد!!!
خ.ع: دزدی؟!!! دوماد دزدم تشریف دارن؟!!
ه: دزد که نه! اما خوب خرجی خانوم بازی و عرق خوری و اینا باید از یه جایی در بیاد دیگه!!!
خ.ع: خانوم باز ؟!! عرق خور؟!!!
ه: نه به اون صورِتی که شوما فکر میکونین!! اما خوب این آقا دوماد اِز وقتی که رَف حبس تو زندان با یه سری لات و لوت و دزد و چاقو کش و کلّاش آشنا شد خوب اونام زیری پاش نیشستن! والا خودش بچه یی خوبیِس!!!
خ.ع : زندان؟!!!!
زندان که نه!! اما خوب جوونند و جاهل دیگه شانس اُورد خونواده مقتول رضایت دادن اِگِه نه حالا حالا تو حبس بود شایدم دارش میزدن!!
خ.ع : مقتول؟!!!! قتل هم کردن ایشون؟!!
قتل که نه .....اصن ولش کون به ما چه!! آدم خوب نیس پش سری مردوم صفه بزارِد. بخصوص در امری خیر!! این یخده (یه خورده) ایرادو دارِد اما رو هم رفته بچه ای خوبیس!!!

دریافت موبایل رایگان

دوستان هفته گذشته برای من ایملیی اومد که باور کردنش سخت بود -

 دریافت موبایل رایگان

  ابتدا باور نکردم ولی  دیدم عضویتش کلا دو دقیقه بیشتر طول نمیکشه و الکی عضو شدم -  باور می کنید که الان گوشی برام اومده به خاطر همین پیشنهاد میدم شما هم عضو بشین مدت اومدن گوشی  حدود 2 هفته هست , دریافت  کمی بیشتر طول می کشه.  ثبت نام برای دریافت هدیه رایگان (موبایل؛گیم،تلوزیون و ..... ) دروغ نیست واقعیت داره عضویتش هم رایگانه (به نظر من که هیچ ضرری نداره) چرا این شرکت هدایای مجانی می دهد ؟  این شرکت در واقع یک شرکت تبلیغاتی است که توسط شرکت های بزرگی همچون اپل، نوكیا، سونی اریكسون، سامسونگ و ... پشتیبانی می شود و در واقع برای آنها تبلیغ میکند که خرج این گونه تبلیغات بسیار کمتر از تبلیغات در تلویزیون هاست. شما فقط با زیر مجموعه گیری می توانید گوشی موبایل ، کنسولهای بازی، تلوزیون و .... دریافت کنید که کاملاً رایگان میباشد .مثلا :برای گرفتن گوشی نیاز به 13 زیر مجموعه دارین یعنی شما 13 دوست ندارین که آدرس ایمیل داشته باشند اگر تلوزیون بخواین 37 نفر باید زیر مجموعه جمع کنی . هر گوشی که بخوای یه تعداد خاصی باید زیرمجموعه جمع کنی که بالاترینش 45 نفره . برای ال سی دی  باید 65 زیر مجموعه داشته باشی ، به نظر من که آشنا و دوستان شما بیش از 45 نفر هم هستند . تازه آنها هم یک گوشی رایگان میگیرند . مراحل كار  : ابتدا باید وارد این سایتبشید:

http://www.xpango.com?ref=92172528

بر روی چیزی كه می خواهید انتخاب كنید (موبایل- ام پی تری پلیر-کنسول گیم- HDTV)كلیك كنید  سپس روی گزینه ی Sign up Now كه با رنگ قرمز در بالای صفحه سمت راست نوشته كلیك  كنید یا ثبت نام و بعد طبق مراحل زیر عمل کنید

 First name: نام خود را بنویسید.

Last name: نام خانوادگی خود را بنویسید.

Email: آدرس ایمیل خود را وارد كنید. (ایمیل شما باید واقعی باشد چون برای تكمیل ثبت نام بهش نیاز دارید)

Password: برای خود پسورد دلخواه انتخاب كنید.

Address1: آدرس خود را دقیق به انگلیسی بنویسید. نوشتن آدرس پستی خود به انگلیسی را درست یاد بگیرید چون موبایل یا هر پکیج دیگری که انتخاب کرده اید به آدرستان ارسال خواهد شد :

لازم نیست در این قسمت نام شهر، استان، کد پستی و ... را وارد نمائید، در فیلدهای پائین تر می توانید آنها را درج کنید:

Town/City: شهر خود را بنویسید.

County/State:نام استان خود را بنویسید.

Country: نام كشور خود را انتخاب كنید.

Free Gift: نام هدیه را انتخاب كنید،

Post Code/Zip: در این قسمت كد پستی منزل خود را وارد كنید .

Referral ID: در این قسمت  92172528  که در واقع شماره ء معرف که من هستم میباشد..

در قسمت Term and Condintion یك تیك بزنید نحوه پر کردن فرم ثبت نام

توجه : اگر کد نوشته نبود یعنی ثبت نام شما ناقص است و دعوتنامه ندارید و ثبت نام شما اعتبار ندارد .

لطفا سعی کنید آدرس دیگری غیر از yahoo را برای ثبت نام خود بدهید مثل gmail چون یاهو مشکل دارد

لینک ورود برای دریافت هدیه!

وطن

به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه

ماده یا نره

لره را بردن دادگاه قاضی مدام میگفت طبق ماده فلان به زندان طبق ماده فلان به شلاق و ماده فلان شما را به جریمه محکوم میکند لره پرسید بین این همه ماده یه نره نیست به نفع من حکم کنه؟؟

ارز

به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی؟ میگه با عرض معذرت

میس کال

به تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا' ميگن يه ميس كال زعفران

اصفهاني

دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه

تصاوير بدون سانسور از شناي زنان ايراني

شيرين ترين خواب

يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

راننده تاکسی

مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه… راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد…نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس…از جدول کنار خیابون رفت بالا…نزدیک بود که چپ کنه…اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد… سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: "هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!" مسافر عذرخواهی کرد و گفت: "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد: "واقعآ تقصیر تو نیست…امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم… آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم!!!

بهشت

بچه از باباش میپرسه: بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن؟ بابا میگه: بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

شعارهای انحرافی!

گفتند: شعار «نه عزه، نه لبنان، جانم فدای ایران» انحرافی است؛این شعارها پیشنهاد می‌شود: 1-میرحسین عمروعاص، جونم واسه کاراکاس! 2- خلیج فارس عرب، تثبیت باید گردد. 3-برادر روسیم! دریای پهن خزر ! حق مسلم توست ! 4-هم غزه هم لبنان، ایران چیه بابا جان؟

قابل توجه دوستانی که اینجا پوست ما رو کندند

بهشت

بهشت بر دو نوع است: 1- فری 2- پرمیوم

زندگی شکل آنجلینا جولی‌ست، خوشگل است، ولی چیزی از آن به تو نمی رسد

اتوبوس

تركه تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن
ميگه اگه ميفهميدم خوشحال ميشيد ميريدم

+18 نسخه وطنی !!

تک تیر انداز

یک قناسه چی ایرانی که به زبان عربی مسلط بود اشک عراقی ها را درآورده بود. با سلاح دوربین دار مخصوصش چند ده متری خط عراقی ها کمین کرده بود و شده بود عذاب عراقی ها. چه می کرد؟
بار اول بلند شد و فریاد زد:« ماجد کیه؟» یکی از عراقی ها که اسمش ماجد بود سرش را از پس خاکریز آورد بالا و گفت: «منم!»
ترق!
ماجد کله پا شد و قل خورد آمد پای خاکریز و قبض جناب عزراییل را امضا کرد! دفعه بعد قناسه چی فریاد زد: «یاسر کجایی؟» و یاسر هم به دست بوسی مالک دوزخ شتافت!
چند بار این کار را کرد تا این که به رگ غیرت یکی از عراقی ها به نام جاسم برخورد. فکری کرد و بعد با خوشحالی بشکن زد و سلاح دوربین داری پیدا کرد و پرید رو خاکریز و فریاد زد: «حسین اسم کیه؟» و نشانه رفت. اما چند لحظه‌ای صبر کرد و خبری نشد. با دلخوری از خاکریز سرخورد پایین. یک هو صدایی از سوی قناسه چی ایرانی بلند شد: «کی با حسین کار داشت؟» جاسم با خوشحالی، هول و ولا کنان رفت بالای خاکریز و گفت: «من!»
ترق!
جاسم با یک خال هندی بین دو ابرو خودش را در آن دنیا دید!

(کتاب رفاقت به سبک تانک صفحه 84)

کارمای نیک

این مطلب، نوشته ‎ای کوتاه و در عین حال جذاب است که دالایی لاما برای

سال 2008 تنظیم کرده است. بخوانید و سرخوشگردید.

 خواندن و اندیشیدن در این مطلب بیش‎تر از یکی دو دقیقه وقت نمی‎گیرد. این پیام را
وانگذارید.

 متن باید حداکثر ظرف 96 ساعت از دستان شما به دیگری برسد. در آن صورت، شما خبری بس
خوش دریافت خواهید کرد. این قانون برای همگان صادق است؛ با هر دین و مذهب و
طرز فکری؛ حتی اگر شما اصلاً خرافاتی نباشید و به این حرفها دل ندهید.

 1-  به خاطر داشته باش که

 عشق‎های سترگ ودستاوردهای عظیم، به

خطر کردن‎ها و ریسک‎های بزرگ محتاج‎اند.

2-   وقتی چیزی را از دست دادی، درس گرفتن از آن را از دستنده.

 3- این سه میم را از همواره دنبال کن:

 * محبت و احترام به خود را

* محبت به همگان را

* مسؤولیت‎پذیری در برابر کارهایی که کرده‎ای

 4- به خاطر داشته باش دست

نیافتن به آنچه می‎جویی، گاه اقبالی بزرگ است.

5- اگر می‎خواهی قواعد بازی

 را عوض کنی، نخست قواعد را فرابگیر.

 6- به خاطر یک مشاجره‎ی کوچک،

 ارتباطی بزرگ را از دست نده.

 7-  وقتی دانستی که خطایی مرتکب شده‎ای، گام‎هایی را پیاپی برای جبران

 آن خطا بردار.

8-  بخشی از هر روز خود را به

 تنهایی گذران.

 9-  چشمان خود را نسبت به

 تغییرات بگشا، اما ارزش‎های خود را

به‎سادگی در برابر آنها فرومگذار.

 10-  به خاطر داشته باش که گاه سکوت بهترین پاسخ است.

 11-  شرافتمندانه بزی؛ تا هرگاه بیش‎تر عمر کردی، با یادآوری

 زندگی خویش دوباره شادی را تجربه کنی.

 12-  زیرساخت زندگی شما، وجود

جوی از محبت و عشق در محیط خانه و

خانواده است.

13-  در مواقعی که با محبوب خویش ماجرا می‎کنی و از او گله داری، تنها به موضوعات
کنونی بپرداز و سراغی از گلایه‎های قدیم نگیر.

 14-   دانش خود را با دیگران در

میان بگذار. این تنها راه جاودانگی

است.

 15-  با دنیا و زندگیِ زمینی بر سر مهر باش.

 16-  سالی یک بار به جایی برو که تا کنون هرگز نرفته‎ای.

 17-  بدان که بهترین ارتباط، آن است که عشق شما به هم، از نیاز شما

به هم سبقت گیرد.

18-  وقتی می خواهی موفقیت خود را ارزیابی کنی، ببین چه چیز را از دست داده‎ای که
چنین موفقیتی را به دست آورده‎ای.

19-  در عشق و آشپزی، جسورانه

دل را به دریا بزن


   

تحصن اعتراض آمیز کارمندان دفتر ریاست جمهوری !!!

ماجرا از جائی آغاز شد که آقای احمدی نژاد ۳هفته پیش طی نامه ای دستورالعمل جدیدتغذیه کارکنان دفتر را ابلاغ کرد در شرح آن اینگونه آمده است:
به:آشپزخانه دفترریاست جمهوری (شخص سرآشپز)
موضوع: کارد بخوره توشکمتون
بدینوسیله لیست جدید غذاهای سرو شده معرفی میگردد:
شنبه: آب دوغ خیار (درجهت حفظ سنت های ملی)
یک شنبه: عدسی (به منظور ارتقاء کیفیت دید همکاران)
دوشنبه: یتیمچه (به منظورهمدردی با یتیمان و مستضعفین)
سه شنبه: خوراک لوبیا (درجهت حمایت از تولید داخلی)
چهارشنبه: درجهت سلامتی روح و جسم این روز را روزه دار خواهیم بود.
پنج شنبه: لپه ونزوئلائی (غذائی مقوی تشکیل شده از آب و لپه این غذارو از شخص چاوز یاد گرفتیم)
لازم به ذکر است درصورت هرگونه اعتراض و یا شبهه درابلاغیه جدید شخص ریاست جمهور آمادگی خودرا برای شرکت در مناظره زنده تلوزیونی اعلام مینماید.
والسلام
اینگونه شد که پس از اجرائی شدن این ابلاغیه تعدادی از کارکنان در مقابل دفترریاست جمهوری تحصن نمودند و برخی از آنها ژارچه نوشته هائی بهمراه داشتند که درآنها آمده بود:
والا به استامبولی هم راضئیم و محمود سن آلله بیر دنه تخم مرغ ورمن نوشته شده بود
و نکته دلخراش آنجا بود که یکی از سخنرانان این تحصن درهنگام قرائت متن اعتراضی خود ازشدت ضعف بدنی از حال رفت!
از وبلاگ اسلام انلاین

تعریف و تمجید

این مطلب رو یکی از خوانندگان به میلم ارسال کرده بودند چون لینک دو مطلب طنز در آن بود و در ضمن از وبلاگ تعریف و تمجید کرده بودند در وبلاگ قرار دادم ( بالاخره از تعریف نمیشه گذشت ) - مطالبی که لینکشون در متن زیر هست جالب و خواندنی هستند پیشنهاد میکنم حتما بخوانید - آدرس وبلاگ ایشون هم 

http://fakhar.6te.net/wordpress

هست

راستی یک مطلبی هم ارسال شده بود با نام  كشته شدگان حوادث اخير که یک کپی بود از یکی از مطالب گوگل ریدر من که دوستان نظرلات خیلی متفاوتی در موردش داده بودند ، البته اکثرا نظرات مخالف و کاملا تند بود که گفتم برای اینکه نگید فقط تعریف و تمجید رو تو وبلاگ قرار میدیم این نظرات رو در انتهای همین مطلب قرار دادم

============================

سلام

وبسایت مخاطب جذب کنی دارید و امکانات مخاطب یابی خوبی 

ولی خدا وکیلی یکی دو تا مطلب آخرتون آنقدر قدیمی بود که ناخواسته من رو به خاطرات دوران کودکیم برد مثلا همین  عکس فرزند کمتر یادش بخیر فکر کنم قسمت دوم برره را که نشان دادند این نوشته هم مد شد(دو نقطه دی) راستی من ایمان فخار هستم یکی از طرفداران شما+ یک عکاس و گزارشگر رو به انزوال و یک شاعر و یک طنز نویس خاص - خاص از این لحاظ که من مطالبم را خیلی جدی می نویسم ولی خوانندگان مطلب آنرا با نگاه طنز می خوانند که البته این مشکل من مادرزاد بوده هیچ کس مرا جدی نگرفته است

    

طنز نوشته  5+1+3-2 حاوی پیشنهادهای احمدی نژاد برای عبور از بحران اغتشاشات پس از انتخابات را می توانید در این آدرس بیابید

همچنین ماجرای پسرساله و وقایع اخیر را در این آدرس 

اگر هم دنبال سوژه خنده دار تری می گردید، آدرس منزل را هم تقدیم کنم

یا علی 

راستی من در خوراک وبلاگ شما عضو شدم نیاز به یاد آوری مجدد نیست ممنون

=======================================
ظرات مربوط به مطلب   كشته شدگان حوادث اخير

فرزند کمتر ! !

شکست عشقی

سوسکه تو عشقش شکست میخوره میره کنار دمپایی میگه بزن - بکش لامصب

یك درخواست !!!

در پی اتفاق دیشب و اتش گرفتن موتور یک هواپیما که از تهران عازم توکیو بود :
از ریئس جمهور محترم یك درخواست داریم!!!
آقای رییس جمهور خسته شدیم از بس سوانح هوایی رو لینك كردیم!ممنون میشم یه خورده هم به سوانح دریایی و ریلی توجه كنید!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

استخدام منشی فوری

تراوین یک بازی جذاب و به شدت معتاد کننده تحت وب است در این آدری می توانید بازی کنید 

http://www.travian.ir

عاشورا

از ترکه می‌پرسن: عاشورا چه روزیه ؟
میگه: روزه جهانی قیمه!!

مصاحبه با یکی از کارکنان کهریزک

او «مصاحبه‌شونده» با نشان دادن دو عكس دسته‌جمعي از كادر كهريزك كه خود نيز در آن حضور دارد، به معرفي افراد و بازگو كردن سرنوشت‌شان مي‌پردازد. او بدون مكث به پرسش‌هاي ما پاسخ مي‌دهد، اما از يادآوري آنچه شاهد بوده، عصبي مي‌شود و اين در چهره‌اش كاملا مشهود است:
نظامي هستي؟
نه!

پس چگونه به مكاني خاص مثل كهريزك راه پيدا كردي و در آنجا استخدام شدي؟
يكي از دوستانم سفارش من را كرد. بعد از حادثه رانندگي كه 3 سال قبل برايم رخ داد، كارم را از دست دادم و مجبور شدم شغل جديدي پيدا كنم.

دانش، مهارت يا تخصص خاصي داشتي كه در استخدام مؤثر باشد؟
من مدرك تحصيلي ديپلم دارم. اما چون رانندگي خوبي داشتم، ابتدا به عنوان راننده آمبولانس استخدام شدم. البته در تصادفي كه چند سال قبل داشتم، خودم راننده نبودم و نبايد اين را به حساب ناشي بودن من بگذاريد. من در كهريزك مسؤوليت انتقال اجساد به قبرستان را داشتم.

وقتي اجساد را به قربستان اصلي شهر (بهشت‌زهرا) مي‌بردي، به چه كسي تحويل مي‌دادي؟
ما با بهشت‌زهرا كاري نداشتيم. از من خواسته بودند اجساد را به قبرستان‌هاي حوالي شهر ببرم. در آنجا به سردخانه مي‌رفتم و كارم تمام مي‌شد و خودشان تدفين را انجام مي‌دادند.

به خانواده متوفيان اطلاع نمي‌داديد؟
ضوابط اين گونه بود كه همه چيز بدون سر و صدا باشد.

چه پست‌هايي در آنجا داشتي؟
فقط 2 ماه راننده آمبولانس بودم، اما بعد از آن به بخش اداري رفتم. در آنجا پرونده افراد را بررسي مي‌كردم. چيزي كه توجه‌ام را جلب كرد، نحوه پيرش افراد بود.

به چه دليل؟
وقتي بعضي‌ها را مي‌آوردند، هنگام تحويل مي‌گفتد كه مهم نيست چگونه او را پس بگيرند. حتي در پرونده برخي تأكيد مي‌شد كه زنده بيرون نروند. البته از زماني كه نگهبان شدم، چيزهاي ديگري را شاهد بودم كه برايم باورپذير نبود. براي مثال، كساني كه در زمان ورودشان سالم و سرحال بودند را مي‌ديم كه بعد از مدتي بساير رنجور و افسرده شده بودند و بيش‌ترشان از فشار روحي مي‌مردند.

همزمان چند نفر در كهريزك نگهداري مي‌شدند؟
حدود 800 نفر كه 50 پرسنل را هم بايد به آن اضافه كرد. مكان واقعا وحشتناكي بود. ما مجبور بوديم در طول شبانه‌روز، صداي داد و فرياد و گريه‌اي كه در كل مجموعه به گوش مي‌رسيد را تحمل كنيم.

دلتان به حال آن‌ها نمي‌سوخت؟
اوايل چرا، اما كم‌كم برايم عادي شد و همكارانم هم عادت كرده بودند. مثل كسي كه در كارگاه نجاري كار مي‌كند.

چقدر حقوق مي‌گرفتي؟
ماهي 700 هزار تومان يا بيش‌تر.

هزينه‌هاي آنجا از كجا تأمين مي‌شد؟
از طرف افراد و سازمان‌هاي مختلف. خيلي‌ها به بازديد از آنجا مي‌آمدند و من حتي خيلي از مقامات را در آن مدت ديدم. چون محوطه وسيع بود، دو ماشين برقي زمين گلف در آنجا بود كه ميهمان‌ها با آن گشت مي‌زدند و از بخش‌هاي مختلف بازديد مي‌كردند. معمولا همين افراد همان روز مبالغي را به عنوان كمك هزينه، به بخش مالي و اداري مي‌سپردند.

مي‌تواني از آن‌ها نام ببري؟
خيلي‌ها بودند. خود آقاي كروبي هم يك سال قبل به آنجا آمد و مبلغ زيادي كمك كرد. فقط افراد سياسي نبودند و من سردار رويانيان، شهردا تهران و حتي منوچهر منطقي (مديرعامل سابق ايران‌خودرو) را هم چندبار ديده بودم كه براي بازديد آمدند.

يعني آنها از وجود كهريزك خبر داشتند؟
بله! اگر كسي در ايران مقام مسؤول باشد و بگويد كه از وجود آنجا خبر نداشته، دروغ گفته است. همه مي‌دانستند.

زمان تعطيل شدن كهريزك، آنجا بودي؟
كهريزك تعطيل نشده.

اما در خبرها گفته شده كه آنجا كاملا تعطيل شده است. شما اين را تكذيب ميَ‌كنيد؟
ببينيد! مجموعه‌اي با وسعت و مهمي كهريزك كه از سوي مقامات كشور حمايت مي‌شود، هرگز نمي‌تواند تعطيل شود.

يكي از بازداشتي‌ها درباره شكنجه و حتي استفاده از بطري نوشيدني اشاره كرده بود.
خب!

شما چه نوع شكنجه‌هايي را در آنجا شاهد بوديد؟
در آنجا هيچ‌وقت شكنجه نديدم. اگر كسي چيزي در اين‌باره گفته، دروغ محض است.

اخبار مربوط به شكنجه شدن افراد در بازداشتگاه كهريزك در رسانه‌هاي جهان باداب داشته، چطور شما مدعي هستيد كه وجود نداشته؟

بازداشتگاه كهريزك؟ آهان!... من گفتم توي كهريزك كار مي‌كردم، ولي خانه سالمندان كهريزك بودم، نه بازداشتگاه!

احمق بي‌شعور! مي‌مردي زودتر مي‌گفتي؟
به من چه! خودت وقتي اسم كهريزك را شنيدي، هول شدي، گفتي بيا مصاحبه كنيم... احمق هم خودتي!

پس قضيه جنازه‌ها و تدفين يواشكي چي بود كه گفتي؟
كهريزك جاي كساني است كه هيچ كسي را ندارند تا از آن‌ها مراقبت كند. به فيلم‌ها نگاه نكنيد كه بچه‌ها پدر و مادرشان را تهديد مي‌كنند كه به آنجا مي‌فرستند. كهريزك آخرين خانه آدم‌هاي بي‌سرپناه است و چون كسي را ندارند كه برايشان گريه كند، پس مراسمي هم در كار نيست.

مي‌كشمت...
تو غلط مي‌كني! الان با همين شمعداني مي‌كوبم وسط فرق سر كچلت... با اون كلاه مسخره‌ات!

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد. معلم گفت:

معلم گفت: از نظر فيزيکى
غيرممکن است که نهنگ بتواند يک آدم
را ببلعد زيرا
با وجودى پستاندار
ظيم‌الجثه‌اى است امّا
حلق بسيار کوچکى دارد.

دختر کوچک پرسيد: پس چطور
حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده

شد؟

معلم که عصبانى شده بود
تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم
را ببلعد. اين از
نظر فيزيکى غيرممکن
است.

دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت
رفتم از حضرت يونس
مى‌پرسم.

معلم گفت: اگر حضرت يونس به
جهنم رفته بود چى؟

دختر کوچک گفت: اونوقت شما
ازش بپرسيد.

=======================================

بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه
به صف ايستاده بودند. سر ميز يک سبد
سيب بود که
روى آن نوشته بود:
فقط

يکى برداريد. خدا ناظر
شماست.

در انتهاى ميز يک سبد
شيرينى و شکلات بود. يکى از بچه‌ها
رويش نوشت: هر چند
تا مى‌خواهيد برداريد!
خدا

مواظب سيب‌هاست

كشته شدگان حوادث اخير

ضمن احترام به روح كشته شدگان واقعي حوادث اخير، عليرضا بهشتي در مصاحيه با بي بي سي ليست جديدي از شهداي سبز، محل شهادت و دفن پنهاني آنها را افشا كرد؛

ترانه موسوی

محسن ايماني

ندا آقا سلطان

اصغر ترقه

سيد چنگيز

رائول گونزالس

منيژه بيگم

آغامحمدخان قاجار

مسعود شصت چي

هابيل
پاپ ژان پل دوم

فردين

عليرضا بهشتي

بلفي و ليلي بيت

ساسي مانكن

اصغر سگ سبيل

ژاك شيراك

لوك خوش شانس

تيمور لنگ

مايكل جكسون

پرينترhp ليزر جت1100

فرزين گوش بر

سوباسا اوزارا

شهيد گُمنام

آميتا باچان

شعبون بي مخ

كلاه قرمزي

نن جون كروبي

محمدرضا شجريان

آلبالو

رحيم مشايي

برادران شيردل

ناصر سامورايي

زيرپوشِ سه فيل نشان

جرج

جك

ديويد

سيروس

سرويس

خوشگلِ مو شرابي

مننژيت

صغرا

كروبي

شماره شناسنامه ي همه ي نامبردگان 1 و فرزند کسی مي باشند كه حاضر به مصاحبه نيست.

ضمنا قاتلان اين شهدا كه مثل آب خوردن، آدم كشتند، جسدها را بجاي بيابانها در بهشت زهرا قطعه 1دفن كردند.!

اعتماد به نفس

شیطون پرست

ابراز عشق یک ریاضیدان

lim f(x)=Love

x----->u

f(x)=i

================

ترکه داشته از رادیو قرآن گوش میکرده یهو برق میره، رادیو رو میبوسه میزاریه بالا تاقچه

کاسبی در خوابگاه دانشجویی

این اشانتیونش منو کشته جون داداش

پی نوشت : دوستان تو بالاترین گفتند که شاید پول لازم داشته ؟ ما که نگفتیم که این کاره بدیه . گفتیم شما هم ببینید همین

خیلی چیزا برای دیدن هست که ما نمی بینیم!!

1- يهو نگاه ميکني مي بيني خانوادت که 3 نفر بيشتر نيستن 5 خط موبايل دارن!

2 - واسه همکارت ايميل مي فرستي،در حالي که ميز بغل دستي تو نشسته !

3 - رابطت با اقوام و دوستاني که ايميل ندارن کمتر و کمتر ميشه تا به حد صفر برسه!

4 - ماشينت رو جلوي در خونه پارک مي کني بعدش با موبايلت زنگ ميزني خونه که بيان کمک چيزايي رو که خريدي ببرن داخل !

5 - هر آگهي تلويزيوني يه آدرس اينترنتي هم داره !

6 - وقتي خونه رو بدون موبايلت ترک ميکني ، استرس همه وجودت رو مي گيره و با سرعت برمي گردي که موبايلت رو برداري...، بدون توجه به اينکه حد اقل 10 سال از عمرت رو بدون موبايل گذروندي !!!

8 - صبح ها قبل از خوردن صبحونه اولين کاري که مي کني سر زدن به اينترنت و چک کردن ايميل و فيس بوکته !

9 - الان در حاليکه اين مطلبو رو مي خوني، سرت رو تکون ميدي و لبخند ميزني !

10 - اينقدر سرگرم خوندن اين مطلب بودي که حتي متوجه نشدي اين ليست شماره 7 نداره !

11 - الان دوباره برگشتي بالا که چک کني شماره 7 رو داشته يا نه !

12 - من مطمئنم که اگه دوباره برگردي بالا حتماً شماره 7 رو پيداش مي کني،بخاطر اينکه خوب بهش توجه نکردي !!

13 - دوباره برميگردي بالا ولي شماره 7 رو پيدا نمي کني...، خوب من شوخي کردم ولي نشون ميده که تو به خودت هم اعتماد نداري و هرچي بقيه مي گن باور مي کني.

14 - مطمئنم اگر اين مطلب رو ادامه بدم مي خواين يه بلايي سرم بياري !!!
پس ...
.....
....
...
..
.

پیکان توپولوف

عروسی تارزان در تهران

تست خودشناسي: چقدر آماده مرگ هستيد؟

تست خودشناسي: چقدر آماده مرگ هستيد؟
وزير راه‌وترابري گفته است: «اينجانب به رسانه‌هاي جمعي هشدار مي‌دهم كه از اين پس، روي سوانح هوايي مانور ندهند و به اعتمادسازي بپردازند. در حال حاضر خلبان‌ها هم در حالت ترديد به سر مي‌برند و اين وظيفه رسانه‌ها است كه همه را از ترديد بيرون بياورند و لازم است آرامش را به مردم بازگردانند، زيرا مردم از رسانه‌ها، جرايد و مطبوعات بسيار تأثير‌پذير هستند.»
از آنجا كه بايد اعتمادسازي كنيم و شما هم خيلي از همشهري مسافر تأثير مي‌پذيريد، امروز سعي كرده‌ايم اعتماد شما را جلب كنيم تا پس از پاسخ دادن به پرسش‌هاي اين تست، پي ببريد كه نبايد نگران باشيد و از اين پس مي‌توانيد با خيالي آسوده سوار هواپيما شويد. اين نكته را هم يادآور مي‌شويم كه مطالعه اين تست براي افراد زير 16 سال ممنوع است.

1- «مرگ» چيست؟
الف) وقتي زنده نباشيم، به مرگ مبتلا شده‌ايم.
ب) منظورتان «Morg» است؟
ج) بستگي دارد كه بر كجا باشد.
د) مترادف: زهرمار، كوفت، مرض، درد

2- بدترين نوع مرگ، كدام است؟
الف) ايلوشين
ب) آنتونوف
ج) توپولوف
د) هلي‌كوپتر

3- دوست داريد چطور بميريد؟
الف) چرخ‌ها باز نشود
ب) چرخ‌ها بسته نشود
ج) خلبان سكته كند
د) عمر هواپيما در ارتفاع 15000 پايي تمام شود

4- آيا مي‌دانستيد بيش‌تر هواپيماي ايران سند ندارند؟
الف) سند مثل مهريه است. كي داده و كي گرفته؟
ب) خب چرا اداره آگاهي اقدام نمي‌كند؟
ج) اشكالي نداره. اونش با من! آخرش چند ميدي؟
د) خب پس چطوري پلاك‌گذاري شده‌اند؟

5- بزرگ‌ترين مشكل صنعت هوايي ايران كدام است؟
الف) دلال‌هاي روس
ب) هواپيماهاي روسي
ج) عدم توجه به توليدكنندگان داخلي
د) وجود رسانه‌هاي مزاحم و دروغگويي مثل همشهري مسافر

6- «اين‌جانب به شركت‌هاي هواپيمايي اعلام مي‌كنم كه جابه‌جايي تعداد زياد مسافران مهم نيست، بلكه جابه‌جايي مسافر با رعايت حداكثر موازين ايمني در او‌لويت است.» اين جمله از كيست؟
الف) يك مسافر كه هواپيمايش در حال سقوط است.
ب) مديرعامل پارس جنوبي
ج) مدير حراست مخزن آب پونك
د) اين جمله را از خودتان در آورده‌ايد و كسي نگفته.

7- دوست داريد كي بميريد؟
الف) وقتي روي باند هستيم.
ب) وقتي در آسمان هستيم.
ج) وقتي مي‌بينم خلبان با چتر نجات دارد مي‌پرد بيرون.
د) وقتي مي‌دانم كسي در مقصد منتظرم نيست و افسردگي دارم.

8- يكي از نشانه‌هاي اين كه هواپيما سقوط خواهد كرد، چيست؟
الف) مهماندار به جاي آبنبات آناتا، خرما مي‌دهد.
ب) مدير همان خطوط هوايي هم در آن پرواز حضور دارد.
ج) خلبان در بلندگوها اعلام مي‌كند كه هيچ مشكلي وجود ندارد.
د) مهماندارها مي‌روند توي بوفه و الكي خودشان را سرگرم كار مي‌كنند و بيرون نمي‌آيند.

9- هواپيما در حال سقوط است. دوست داريد آخرين SMS زندگي‌تان را براي چه كسي بفرستيد؟
الف) دوستم كه بهش پول قرض دادم و هيچ مدركي وجود ندارد. بايد وجدانش را بيدار كنم.
ب) همسر دومم و بايد التماس كنم توي مراسم ختم خودش را آفتابي نكند.
ج) به كساني كه در فردوگاه منتظرم هستند مي‌گويم بروند خانه و بيخودي علافم نشوند.
د) به برنامه 90 مي‌فرستم و از عادل خواهش كنم كه به خاطر شادي روح من هم كه شده، برگردد.

10- آيا شما الان از ما تأثير گرفتيد و از فردا سوار هواپيما مي‌شويد؟
الف) از شما ممنونم. اعتمادم به پروازهاي داخلي را دوباره بدست آوردم.
ب) همين الان زنگ زدم آژانس و گفتم بليت اولين پروازي كه امروز مي‌پرد را برايم رزرو كند.
ج) هميشه از مرگ مي‌ترسيدم، اما حالا نظرم عوض شد.
د) وزير راه گفته‌اند طبق قانون، خلبان بايد در شعاع ديد 1200 متري اقدام به فرود كند ولي خلبان‌ها تا قبل از سوانح هوايي اخير با شعاع ديد 500 متري نيز اقدام به فرود مي‌كردند، اما در حال حاضر در شعاع ديد ‌يك‌هزار و 150متري نيز فرود نمي‌آيند و اين وظيفه رسانه‌ها است كه خلبان‌ها را از ترديد بيرون بياورند. براي خلبان‌ها هم يك تست بنويسيد لطفا! مرسي.

از همشهری مسافر کاری از وبلاگ فرورتیش رضوانیه

خنده چهار قلوها ((خیلی خیلی جالب )) از دست ندهید ببینید حتما

لینک نستقیم به ویدئو در گوگل ویدئو

دانلود این کلیپ برای موبایل

پارک

روزنامه های دیروز : یک پیرزن 90 ساله در پارک مورد تجاوز قرار گرفت .
روزنامه های امروز : هجوم گسترده پیرزنها به پارکها ترافیک خیابانهای اطراف را مختل کرده !!

قرص مسکن

طرف پاش درد ميگيره قرص مسكن مي ذاره تو جورابش

شماره موبایل دخترای تهرانی

سلام خانم

شماره موبایلتون رو میدید

کدومو می خوای

ایرانسل اعتباری

ایرانسل دائمی

تالیا

همراه اول دائمی

همراه اول اعتباری

شماره کاری یا خصوصی

راستی ببینم واسه چی میخواین

شماره موبایل دخترای تهرانی

118

راه-نمای-شماره-ی-صد-و-شصت-بفرمایید

‘سلام خانم،شماره خودتون رو می خواستم لطفن

بدون شرح

همراه داری؟

ترکرو داشتن میبردن اتاق عمل.ازش میپرسن:همراه داری؟میگه:اره دارم خاموشش کردم!!!

اس ام اس های دریافتی از بازدیدکنندگان

اگه ديدي كسي محكم بهت لكد زد ناراحت نشو جون خيلي توبي 09133416303

فدات فدات،يه بوس برات،يه چسب بزن بچسبونش،تادرنره ازرولبات!Arash 09368963158

چندتوله سگ براي باباشون تولد ميگیرن رو كيكش مينويسن
پدرسگ تولدت مبارك!

باد کنک دلتنگي‎ ‎هام پرشده از هواي تو, جوابمو ندي مي ترکم.
Abbas 09158324293

اميدوارم امشب كه مى خوابي قشنگترين وبهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني، ولى سعى كن بهش عادت نكني؛آخه من هرشب نمى تونم بيام تو خوابت

دلت،سركه اي مثل اشكات،نمكي مثل حرفات،فلفلي مثل چشمات

به تركه ميگن ماه رمضون سحرصدات كنيم ميگه نه همون اصغر صدام كنيد‎ !¡!

دوصت دارم،دوثت دارم،دوثط دارم،دوست دارم خلاصه همه جوره دوست دارم

ميدوني فرق اموزگار با روزگار چيه؟آموزگار اول درس ميده بعد امتحان مي گيره
ولي روزگار اول امتحان مي گيره بعد درس مي ده 09353708753 آرمان

امريكا:گندم به ايران نميدهيم
لره:گور پدرش نون خالي مي خوريم

دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک اینجا را بخوانید

یک هلو، هزار هلو

رئیس‌جمهور پنج‌شنبه شب در گفت و گو با شبکه اول سیما درباره «وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی» و دلایل تغییر وزیر آن گفت: «همه مردم می‌دونن آقای دکتر لنکرانی از مدیران بسیار خوب کشورن، واقعاً موفق بودن. زحمت کشیدن، اصلاً من یه علاقه ویژه شخصی به ایشون دارم. انسان پاک و دوست داشتنی‌ست. در یه جا گفتم مثل هلو می‌مونه. آدم می‌خواد بخوره این جوون مؤمن واقعاً دلسوز کشور رو. کارم کرد واقعاً در. اما ما در بهداشت و درمان به یک تحلیلی رسیدیم، ما مطالعه کردیم وضع بهداشت و درمان کشور رو. خب نصف جمعیت کشور خانم‌ها هستن. بیش از نیمی از کادر پزشکی کشور هم خانم‌ها هستن. حالا می‌آیم توی ارزیابی بهداشت و سلامت و بیماری‌های کشور. خانم‌ها در اینجا آسیب‌پذیری‌شون بالاس. به دلایل گوناگون. خانم‌ها اصلاً بیان نمی‌کنن به خاطر حجب و حیایی که دارن، همه جا حاضر نیستن مشکلاتشون رو بیان کنن. خیلی وقتا از همسرشونم پنهان می‌کنن. . .»

به سخنان فوق از چند منظر می‌توان نگاه کرد و خیلی نکات را می‌توان استخراج کرد از جمله:

1- اگر دکتر لنکرانی هلو باشد، وزیر اطلاعات چه میوه‌ای است؟
2- آیا همه جوانان مؤمن و دلسوز کشور را که مثل «هلو» می‌مانند، باید بخوریم؟
3- فقط رئیس‌جمهور می‌تواند جوانان مؤمن و دلسوز کشور را که مثل «هلو» می‌مانند، بخورد، یا سایرین هم می‌‌توانند؟
4- آگهی: به چند جوان مؤمن و دلسوز مثل «هلو»، جهت خوردن نیازمندیم.
5- آیا دریافتن اینکه نصف جمعیت کشور زن هستند، 4 سال مطالعه لازم دارد؟
6- فهمیدن اینکه بیش از نیمی از کادر پزشکی کشور زن هستند، چطور؟
7- «دلایل گوناگون» آسیب‌پذیری خانم‌ها در بهداشت، درمان و بیماری‌ها چیست؟
8- آدم یا مریض هست، یا نیست. اینکه حجب و حیا نمی‌خواهد.
9- مگر بناست آدم مریضی‌هایش را داد بزند وسط خیابان. خب می‌رود یواشکی به دکتر می‌گوید.
10- اینکه شخصی مریضی‌اش را از همه، حتی همسرش پنهان می‌کند، چه ربطی به وزیر دارد؟ مگر وزیر می‌خواهد مطب بزند که دیگران باید رویشان بشود به او بگویند چه مریضی‌ای دارند؟
11- این وزارتخانه یک بخش «آموزش پزشکی» هم دارد. وضع آن چه می‌شود؟
12- با این اوضاع و احوال بیماری و بهداشت و حجب و حیا، وزیر چطور می‌خواهد مسائل را در هیأت وزیران مطرح کند؟

شهرام شکیبا

توپولف

من هلاک تو و خاک زیر پاتم، توپولف!

من زمین خورده‌ی جعبه ی سیاتم،توپولف!

کشته‌ی تیپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

من هواپیما ندیدم اینجوری ناز و ملــوس

می‌پری پر می زنی روی هوا عین خروس!

بذار ایرباس واست عشوه بیاد- دراز لوس-

بدگِلا چش ندارن ببیننت، خوشگل روس!

قربون چشات برم، محــو نیگاتم ، توپولف

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

مـــا رو می‌بری نقـــاط دیدنی وقت فرود

گاهی وقتا سر کـــــوه و گاهی وقتا ته رود

می فرستن همه تا سه روز به روحمون درود

می خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود

چرا ماتم می گیرن ، مبهوت و ماتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

وقتی عشقت می‌کشه گاهی با کلّه می شینی

به جـــــای باند فرود، توی محلّه می شینی

یا می‌ری تــــوی ده و رو سر گلّه می شینی

زودی مشهور می‌شی، رو جلد مجلّه می شینی

پی گیرعکســــــا و تیتر خبراتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

می خوام از خدا که یک لحظه نشم از تو جدا

چونکه وقتی باهاتم هی می کنم یـــــاد خدا

بدون نذر و نیـــاز بــــــا تو پریدن ، ابدا!

می کنم بعد فرود تمــــوم نذرامـــــو ادا

واســه جنّت بلیتت گشتــــه براتم، توپولف!

یه کلـــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

تو که هی رفیقــــای ایرونیتو یاد می کنی

کی میگه تــــو انبارای روسیه باد می کنی؟

ما رو پیک نیک می بری، سقوط آزاد می کنی

خدا شــــادت بکنه ، روحمونو شاد میکنی

بری تا اون سر اون دونیا(!) باهاتم، توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

ویولون

ترکه دستش میشکنه میره دکتر! از دکتر میپرسه: اقای دکتر من دستم خوب بشه میتونم ویولون بزنم؟ دکتر: بله عزیزم ، معلومه که میتونی! ترکه: اِ چه خوب! چون قبلا نمیتونستم!!!

مرکب قرمز

روزی در جمهوری دموکراتیک آلمان سابق یک کارگر آلمانی کاری در سیبری پیدا می‌کند. او که می داند سانسورچی‌ها همهٔ نامه ها را می‌خوانند، به دوستانش می گوید «بیایید یک رمز تعیین کنیم؛ اگر نامه‌ای که از طرف من دریافت می‌کنید با مرکب آبی معمولی نوشته شده باشد، بدانید هر چه نوشته‌ام درست است. اگر با مرکب قرمز نوشته شده باشد، سراپا دروغ است.» یک ماه بعد دوستانش اولین نامه را دریافت می‌کنند که در آن با مرکب آبی نوشته شده است: «اینجا همه چیز عالی است؛ مغازه‌ها پر، غذا فراوان، آپارتمان‌ها بزرگ و گرم و نرم، سینماها فیلم‌های غربی نمایش می‌دهند و تا بخواهی دختران زیبای مشتاق دوستی- تنها چیزی که نمی‌توان پیدا کرد مرکب قرمز است.»

قبل از خريد بليت هواپيما دقت كنيد

پس از وقوع سوانح هوايي اخير، آژانس‌هاي هواپيمايي كه با ركود مواجه شده‌اند در اعلام مدل هواپيما به مشتريان خود صادق نيستند تا اين ضرر را تا حدودي جبران كنند. با توجه به اين موضوع، به نكات زير توجه داشته باشيد:

1) تا جايي كه مي‌توانيد، سوار هواپيما نشويد.

2) به اپراتور فروش بليت بگوييد كه نام مدل واقعي هواپيما را بگويد و تأكيد كنيد كه آن را در بليت قيد كند، در غير اين صورت به آژانس مراجعه كنيد.

3) اگر اپراتور گفت كه مدل هواپيما «.T.U» است، تصور نكنيد كه خطر رفع شده؛ زيرا او در حقيقت نام ديگر «توپولوف» را به شما گفته و مي‌خواهد گول‌تان بزند.

4) مدل هواپيما خيلي ربطي به سقوط ندارد. اگر سوار هواپيما شديد، سعي كنيد نخوابيد. چون ممكن است چشم‌تان را باز كنيد و ببينيد كه مرده‌ايد. بهتر است در لحظه جدا شدن روح از بدن‌تان هوشيار باشيد. در هر حال اين لحظه فقط يك‌بار در زندگي‌تان رخ مي‌دهد و حيف است كه آن را از دست بدهيد.

5) از آنجا كه در ايران معمولا كسي پاسخگوي مردم نيست و اطلاع‌رساني‌ها هميشه با تأخير صورت مي‌گيرد، مطمئن نباشيد كه حتما مانند فيلم‌هاي خارجي خلبان اعلام مي‌كند كه در حال سقوط هستيد و فرصت مي‌دهد تا جيغ و هوار كنيد. ممكن است يهو از پنجره ببينيد كه چند ثانيه ديگر با زمين برخورد مي‌كنيد.

6) اگر سالم از هواپيما خارج شديد و قدم روي زمين گذاشتيد، خيلي هم خوشحال نباشيد. چون ممكن است نيم ساعت بعد با يك موتورسوار تصادف كنيد و شما را به آن دنيا بفرستد.

آموزش رد شدن ازخیابان

نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان:: اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم

کسب درآمد اینترنتی

آیا به دنبال درآمد و حقوق ثابت ماهیانه و مادام العمر هستید؟ آیا فاقد سرمایه لازم جهت آغاز کسب و کار می باشید؟
-->شما با معرفی سیستم تبلیغاتی اوکسین ادز به سایر سایتها و وبلاگها(عضو گیری نمودن) و عضویت آنها در سیستم از طریق شما، به ازای هر کلیکی که بر روی تبلیغات آنها میشود مبلغ 50 ریال از طرف سایت دریافت می نمایید که بدین صورت شما به یک درامد ثابت ماهیانه و مادام العمر دست خواهید یافت.
--> بعنوان مثال اگر به طور میانگین روزی 10 نفر از طرف شما عضو سیستم شوند و هر کدام از آنها در بدترین حالت روزی فقط 100 کلیک هم داشته باشند در یک ماه شما درامدی بالغ بر 23250000ریال معادل دو میلیون و سیصد و بیست و پنج هزار تومان فقط از طریق زیر مجموعه ها و آن هم در ماه اول بدست خواهید آورد و قطعا در ماههای آینده این مبلغ چندین برابر خواهد شد.
--> توجه نمایید که شرکت رفاه گستر جنوب به شماره ثبت 24516 پرداخت کلیه وجوه را ضمانت می نماید.
--> برای شروع عضو گیری می توانید از صفحه "دریافت کد معرفی سایت" استفاده نمایید.

نامزدي

يه روز يه مرغ وخروسي ميرن مغازه تخم مرغ بگيرن مغازه دار ميگه چرا خودت تخم نمي زاري ميگه اخه ما هنوز نامزديم .....!!!!!!!

رای باطله

یک دونه رای باطله نداریم!!!
ظاهرا هر چی فحش نوشتن خوندن احمدی نژاد

دانلود اخراجی ها (2)

دیدن داره این فیلم اخراجی ها ۲ اگه میشد میرفتم عوامل پشت صحنه فیلم اخراجی ها رو گروگان میگرفتم تا نگاتیو! (نمیدونم به نسخه اصلی فیلم چی میگن) فیلم رو بهم بدن موقع تحویل گرفتن, سر راهم یک کیلو تخمه جن ببخشید تخم کدو میگرفتم و با خیال راحت مینشستم فیلم رو میدیدم , واقعآ ارزشش رو داره.

بازیگران حرفه ای و مشهوری که توسط فرمانده و کارگردانی بسیار هنرمند بنام مسعود ده نمکی در فیلم اخراجی های ۲ شهید, جانباز, مفقودالاثر و اسیر! شده اند عبارتند از:

اكبر عبدی، امين حيايی، حسام نواب‌صفوی، محمدرضا شريفی‌نيا، ارژنگ اميرفضلی، جواد رضويان، شيلا خداداد، عبدالرضا اكبری، بيوك ميرزايی، محمود مقامی، سيدجواد هاشمی، قاسم زارع، نگار فروزنده، نيوشا ضيغمی، منوچهر آذر، ميناجعفرزاده، ابوالفضل همراه، شاهرخ نورمحمدی، ليلا بلوكات. در تاریخ سینمای ایران در کدام فیلم این همه بازیگر و هنر پیشه فوق محبوب دیده بودید؟

با توجه به فاصله فاحش بین رقم های چند صد میلیون دلاری که خرج ساخت و اکران یک فیلم در کمپانی های عظیم هالیوود میشود البته سوای خرج چند ده میلیونی تبلیغات داخلی و جهانی برای همون فیلم و مقایسه ان با سینمای ایران و محدودیت های مختلف و اتفاقات عجیب غریب و کینه توزیها و زدو بندهای خارج از بند میتوان گفت که فیلم سینمایی اخراجی ها ۲ با توجه به تحمل تحمیلی همه ی این موارد بعلاوه حملات گسترده حسادت گونه ای که علیه ان خواهد شد یک رکورد مردمی و جهانی را از ان خود خواهد کرد... ان

دانلود از سایت رپید شیر :

این فیلم به هفت قسمت تقسیم شده و بروی سرور های رپید شیر بارگذاری شده است هر تکه از فایل را که دانلود کنید قابل پخش میباشد و لازم نیست حتما همه را دانلود کرده تا بتوانید تکه های اول را مشاده کنید.

حجم تکه ها به ترتیب : 158 - 149 - 166 - 143 - 155 - 140 - 179 مگابایت میباشد که در کل 1.05 گیگابایت خواهد شد

تکه اول : http://rapidshare.com/files/237708488/01.MPG

تکه دوم :http://rapidshare.com/files/237738995/02.MPG

تکه سوم :http://rapidshare.com/files/237774398/03.MPG

تکه چهارم :http://rapidshare.com/files/237804544/04.MPG

تکه پنجم :http://rapidshare.com/files/237983311/05.MPG

تکه ششم :http://rapidshare.com/files/238002937/06.MPG

تکه هفتم :http://rapidshare.com/files/238028995/07.MPG

نرخ جدید میوه

نرخ جدید میوه در قزوین : بشینی جدا كنی 700 تومان خم شی جدا كنی 100 تومان