پارک

روزنامه های دیروز : یک پیرزن 90 ساله در پارک مورد تجاوز قرار گرفت .
روزنامه های امروز : هجوم گسترده پیرزنها به پارکها ترافیک خیابانهای اطراف را مختل کرده !!

قرص مسکن

طرف پاش درد ميگيره قرص مسكن مي ذاره تو جورابش

شماره موبایل دخترای تهرانی

سلام خانم

شماره موبایلتون رو میدید

کدومو می خوای

ایرانسل اعتباری

ایرانسل دائمی

تالیا

همراه اول دائمی

همراه اول اعتباری

شماره کاری یا خصوصی

راستی ببینم واسه چی میخواین

شماره موبایل دخترای تهرانی

118

راه-نمای-شماره-ی-صد-و-شصت-بفرمایید

‘سلام خانم،شماره خودتون رو می خواستم لطفن

بدون شرح

همراه داری؟

ترکرو داشتن میبردن اتاق عمل.ازش میپرسن:همراه داری؟میگه:اره دارم خاموشش کردم!!!

اس ام اس های دریافتی از بازدیدکنندگان

اگه ديدي كسي محكم بهت لكد زد ناراحت نشو جون خيلي توبي 09133416303

فدات فدات،يه بوس برات،يه چسب بزن بچسبونش،تادرنره ازرولبات!Arash 09368963158

چندتوله سگ براي باباشون تولد ميگیرن رو كيكش مينويسن
پدرسگ تولدت مبارك!

باد کنک دلتنگي‎ ‎هام پرشده از هواي تو, جوابمو ندي مي ترکم.
Abbas 09158324293

اميدوارم امشب كه مى خوابي قشنگترين وبهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني، ولى سعى كن بهش عادت نكني؛آخه من هرشب نمى تونم بيام تو خوابت

دلت،سركه اي مثل اشكات،نمكي مثل حرفات،فلفلي مثل چشمات

به تركه ميگن ماه رمضون سحرصدات كنيم ميگه نه همون اصغر صدام كنيد‎ !¡!

دوصت دارم،دوثت دارم،دوثط دارم،دوست دارم خلاصه همه جوره دوست دارم

ميدوني فرق اموزگار با روزگار چيه؟آموزگار اول درس ميده بعد امتحان مي گيره
ولي روزگار اول امتحان مي گيره بعد درس مي ده 09353708753 آرمان

امريكا:گندم به ايران نميدهيم
لره:گور پدرش نون خالي مي خوريم

دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک اینجا را بخوانید

یک هلو، هزار هلو

رئیس‌جمهور پنج‌شنبه شب در گفت و گو با شبکه اول سیما درباره «وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی» و دلایل تغییر وزیر آن گفت: «همه مردم می‌دونن آقای دکتر لنکرانی از مدیران بسیار خوب کشورن، واقعاً موفق بودن. زحمت کشیدن، اصلاً من یه علاقه ویژه شخصی به ایشون دارم. انسان پاک و دوست داشتنی‌ست. در یه جا گفتم مثل هلو می‌مونه. آدم می‌خواد بخوره این جوون مؤمن واقعاً دلسوز کشور رو. کارم کرد واقعاً در. اما ما در بهداشت و درمان به یک تحلیلی رسیدیم، ما مطالعه کردیم وضع بهداشت و درمان کشور رو. خب نصف جمعیت کشور خانم‌ها هستن. بیش از نیمی از کادر پزشکی کشور هم خانم‌ها هستن. حالا می‌آیم توی ارزیابی بهداشت و سلامت و بیماری‌های کشور. خانم‌ها در اینجا آسیب‌پذیری‌شون بالاس. به دلایل گوناگون. خانم‌ها اصلاً بیان نمی‌کنن به خاطر حجب و حیایی که دارن، همه جا حاضر نیستن مشکلاتشون رو بیان کنن. خیلی وقتا از همسرشونم پنهان می‌کنن. . .»

به سخنان فوق از چند منظر می‌توان نگاه کرد و خیلی نکات را می‌توان استخراج کرد از جمله:

1- اگر دکتر لنکرانی هلو باشد، وزیر اطلاعات چه میوه‌ای است؟
2- آیا همه جوانان مؤمن و دلسوز کشور را که مثل «هلو» می‌مانند، باید بخوریم؟
3- فقط رئیس‌جمهور می‌تواند جوانان مؤمن و دلسوز کشور را که مثل «هلو» می‌مانند، بخورد، یا سایرین هم می‌‌توانند؟
4- آگهی: به چند جوان مؤمن و دلسوز مثل «هلو»، جهت خوردن نیازمندیم.
5- آیا دریافتن اینکه نصف جمعیت کشور زن هستند، 4 سال مطالعه لازم دارد؟
6- فهمیدن اینکه بیش از نیمی از کادر پزشکی کشور زن هستند، چطور؟
7- «دلایل گوناگون» آسیب‌پذیری خانم‌ها در بهداشت، درمان و بیماری‌ها چیست؟
8- آدم یا مریض هست، یا نیست. اینکه حجب و حیا نمی‌خواهد.
9- مگر بناست آدم مریضی‌هایش را داد بزند وسط خیابان. خب می‌رود یواشکی به دکتر می‌گوید.
10- اینکه شخصی مریضی‌اش را از همه، حتی همسرش پنهان می‌کند، چه ربطی به وزیر دارد؟ مگر وزیر می‌خواهد مطب بزند که دیگران باید رویشان بشود به او بگویند چه مریضی‌ای دارند؟
11- این وزارتخانه یک بخش «آموزش پزشکی» هم دارد. وضع آن چه می‌شود؟
12- با این اوضاع و احوال بیماری و بهداشت و حجب و حیا، وزیر چطور می‌خواهد مسائل را در هیأت وزیران مطرح کند؟

شهرام شکیبا

توپولف

من هلاک تو و خاک زیر پاتم، توپولف!

من زمین خورده‌ی جعبه ی سیاتم،توپولف!

کشته‌ی تیپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

من هواپیما ندیدم اینجوری ناز و ملــوس

می‌پری پر می زنی روی هوا عین خروس!

بذار ایرباس واست عشوه بیاد- دراز لوس-

بدگِلا چش ندارن ببیننت، خوشگل روس!

قربون چشات برم، محــو نیگاتم ، توپولف

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

مـــا رو می‌بری نقـــاط دیدنی وقت فرود

گاهی وقتا سر کـــــوه و گاهی وقتا ته رود

می فرستن همه تا سه روز به روحمون درود

می خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود

چرا ماتم می گیرن ، مبهوت و ماتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

وقتی عشقت می‌کشه گاهی با کلّه می شینی

به جـــــای باند فرود، توی محلّه می شینی

یا می‌ری تــــوی ده و رو سر گلّه می شینی

زودی مشهور می‌شی، رو جلد مجلّه می شینی

پی گیرعکســــــا و تیتر خبراتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

می خوام از خدا که یک لحظه نشم از تو جدا

چونکه وقتی باهاتم هی می کنم یـــــاد خدا

بدون نذر و نیـــاز بــــــا تو پریدن ، ابدا!

می کنم بعد فرود تمــــوم نذرامـــــو ادا

واســه جنّت بلیتت گشتــــه براتم، توپولف!

یه کلـــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

تو که هی رفیقــــای ایرونیتو یاد می کنی

کی میگه تــــو انبارای روسیه باد می کنی؟

ما رو پیک نیک می بری، سقوط آزاد می کنی

خدا شــــادت بکنه ، روحمونو شاد میکنی

بری تا اون سر اون دونیا(!) باهاتم، توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

ویولون

ترکه دستش میشکنه میره دکتر! از دکتر میپرسه: اقای دکتر من دستم خوب بشه میتونم ویولون بزنم؟ دکتر: بله عزیزم ، معلومه که میتونی! ترکه: اِ چه خوب! چون قبلا نمیتونستم!!!

مرکب قرمز

روزی در جمهوری دموکراتیک آلمان سابق یک کارگر آلمانی کاری در سیبری پیدا می‌کند. او که می داند سانسورچی‌ها همهٔ نامه ها را می‌خوانند، به دوستانش می گوید «بیایید یک رمز تعیین کنیم؛ اگر نامه‌ای که از طرف من دریافت می‌کنید با مرکب آبی معمولی نوشته شده باشد، بدانید هر چه نوشته‌ام درست است. اگر با مرکب قرمز نوشته شده باشد، سراپا دروغ است.» یک ماه بعد دوستانش اولین نامه را دریافت می‌کنند که در آن با مرکب آبی نوشته شده است: «اینجا همه چیز عالی است؛ مغازه‌ها پر، غذا فراوان، آپارتمان‌ها بزرگ و گرم و نرم، سینماها فیلم‌های غربی نمایش می‌دهند و تا بخواهی دختران زیبای مشتاق دوستی- تنها چیزی که نمی‌توان پیدا کرد مرکب قرمز است.»

قبل از خريد بليت هواپيما دقت كنيد

پس از وقوع سوانح هوايي اخير، آژانس‌هاي هواپيمايي كه با ركود مواجه شده‌اند در اعلام مدل هواپيما به مشتريان خود صادق نيستند تا اين ضرر را تا حدودي جبران كنند. با توجه به اين موضوع، به نكات زير توجه داشته باشيد:

1) تا جايي كه مي‌توانيد، سوار هواپيما نشويد.

2) به اپراتور فروش بليت بگوييد كه نام مدل واقعي هواپيما را بگويد و تأكيد كنيد كه آن را در بليت قيد كند، در غير اين صورت به آژانس مراجعه كنيد.

3) اگر اپراتور گفت كه مدل هواپيما «.T.U» است، تصور نكنيد كه خطر رفع شده؛ زيرا او در حقيقت نام ديگر «توپولوف» را به شما گفته و مي‌خواهد گول‌تان بزند.

4) مدل هواپيما خيلي ربطي به سقوط ندارد. اگر سوار هواپيما شديد، سعي كنيد نخوابيد. چون ممكن است چشم‌تان را باز كنيد و ببينيد كه مرده‌ايد. بهتر است در لحظه جدا شدن روح از بدن‌تان هوشيار باشيد. در هر حال اين لحظه فقط يك‌بار در زندگي‌تان رخ مي‌دهد و حيف است كه آن را از دست بدهيد.

5) از آنجا كه در ايران معمولا كسي پاسخگوي مردم نيست و اطلاع‌رساني‌ها هميشه با تأخير صورت مي‌گيرد، مطمئن نباشيد كه حتما مانند فيلم‌هاي خارجي خلبان اعلام مي‌كند كه در حال سقوط هستيد و فرصت مي‌دهد تا جيغ و هوار كنيد. ممكن است يهو از پنجره ببينيد كه چند ثانيه ديگر با زمين برخورد مي‌كنيد.

6) اگر سالم از هواپيما خارج شديد و قدم روي زمين گذاشتيد، خيلي هم خوشحال نباشيد. چون ممكن است نيم ساعت بعد با يك موتورسوار تصادف كنيد و شما را به آن دنيا بفرستد.