جوک و اس ام اس دست اول ، طنز ، لطیفه ، شوخی ، خنده ، جدید ، بروز

آدرس جدید

2010-04-04T23:53:00.000-07:00

با سلام خدمت خوانندگان عزیز وبلاگ

به علت ف ی ل ت ر شدن قسمتی از وبلاگ از این پس وبلاگ را از آدرس زیر دنبال کنید

http://persianjok2.blogspot.com

البته اگر این مطلب را از خوراک ( فید ) وبلاگ می خوانید لطفا به گیرنده های خود دست نزنید چون فیدبرنر عزیز مشکلی از این بابت ندارد.

ولی اگر این مطلب را مستقیم از وبلاگ می خوانید توصیه اول ما به شما عضو شدن در خوراک این وبلاگ است ( بلد نیستی داداشم ، عیب که نیست بپرس : اینجا رو کلیک کن ) برای عضو شدن اینجا را کلیک کنید

توصیه دوم هم باز همان عضو شدن در خوراک (فید ) وبلاگ است.

اما توصیه سوم عضو شدن در خبرنامه ایمیلی وبلاگ است که مطالب را به صورت یکجا و روزانه برایتان ارسال میکند دم در ایمیل تان ( اینم بلد نیستی ؟ عیب نیست که ، منم بلد نبودم ولی علاقه داشتم رفتم دنبالش یاد گرفتم . اینجا رو کلیک کن تا ببینی که میتونی یاد بگیری) برای عضویت اینجا رو کلیک کنید

اگر به هیچ کدام از روش های فوق علاقه ندارید پس اینجا را کلیک کنید

زوج خوشبخت و موفق

2010-04-04T22:38:00.000-07:00

من زوج خوشبخت و موفقی را در این دنیای مجازی می‌شناسم که مدتهاست بدون کوچکترین مشکلی، رابطه‌شان ادامه دارد و هیچ‌وقت هم با هم دعوا و بزن‌بزن نمی‌کنند!!!

یک روز از این زوج موفق سوال کردم:دلیل موفقیت شما در چیست؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید!!؟
آقاهه پاسخ داد: ببین شب‌گیر‌جان!، من و خانمم از روز اول، حد و حدود خودمان را مشخص کردیم و قرار شد خانم بنده، فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا، فقط در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: چه خوب! آفرین! زنده‌باد رفیق! تو آبروی همه‌ی ما مردها را خریده‌ای! من بهت افتخار می‌کنم. حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اون‌ها حق اظهارنظر داره، چی هست!!؟
آقاهه گفت: از روز اول قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی نظر بده و تصمیم بگیره، مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و با کی رفت‌و‌آمد کنیم

گفتم: اِ!!! من که رسمن هنگ کردم رفیق!پس اون مسائل کلی که تو در موردش نظر می‌دی، چی‌ هست!!؟
آقاهه گفت: من فقط در مورد مسائل بوسنی و هرزگوین، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم!!!

خجالت شیخ عرب

2010-04-04T02:55:00.000-07:00

پسر یک شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت. یک ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد:
«برلین فوق‏العاده است، مردمش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یک مقدار احساس شرم می‏کنم که با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی که تمام دبیرانم با ترن جابجا می‏شوند.»

مدتی بعد نامه‏ای به این شرح همراه با یک چک یک میلیون دلاری از پدرش برایش رسید:
«بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یک ترن بگیر!»

بهار 89

2010-03-22T02:17:00.000-07:00

سلامی به آرامش خدا تقدیم شما

ای نو بهار خنـــدان از لامکان رسیـــــدی

چیزی به یار مانی از یـــار ما چه دیـــدی

خندان و تازه رویی سر سبز و مشکبویی

همرنگ یار مایی یا رنگ از او خریــدی

خداوندا
در اين سالي كه در پيش است نمي دانم چه تقديري مرا فرموده اي
ليكن در آغاز طلوع روشن سالي كه مي آيد
مرا در اين سيه سودا، وين سرماي پر سوز و سكوت سايه هاي سرد ياري كن و با تدبير پر مهرت سحرگاهان سروش سبز سيماي سعادت ساز ساقي هديه ام فرما

خداوندا
نمي دانم چه تقديري مرا فرموده اي ....... اما
براي مردمان خوب اين وادي
عطا فرما
هزار اميد
هزار و سيصد آگاهي
هزار و سيصد و هشتاد بهروزي
هزار و سيصد و هشتاد و نه لبخند زيبا راپيشاپيش فرا رسيدن بهار 89 را تبريک عرض مي نمايم و از درگاه خداي متعال بهترينها را در سال جديد برايتان آرزودارم.

عزیز باشید و سربلند

رنگین کمان سهم کسانی است که تا پایان زیر باران منتظر می مانند .

http://persianjok1.blogspot.com

شادی های فوتبال ما

2010-03-20T03:03:00.000-07:00

یک پیام تبریک سال نو برای ما ( فوق العاده )

2010-03-17T11:52:00.000-07:00

سلام به همه خوانندگان
یکی از دوستان آذری زبان خوبم لطف کردن و یک پیام تبریک سال نو برای ما گذاشتند گفتم شاید شما هم بخواهید بخونید.
البته یکم سانسورش کردم
راستی ما هیچ وقت قصد توهین به کسی رو نداشتیم حداقل خوانندگان ثابت اینجا اینو میدونن
اگر دوستان نظری دراین رابطه دارن خوشحال میشم بدونم
همین جا نظراتتون رو برام بنویسید ممنون میشم
شیسی يک نظر جديد درمورد پیام شما گذاشته است " خلبان ترک " .

ببینم. این ترکها چند بار تا حالا خواهر و مادرت رو .گ.....ن. که این ک .... شعر ها رو براشون نوشتی.

جون اون مادر ج . . ت راستشو بگو.

ارسال توسط شیسی به جوک و اس ام اس دست اول ، طنز ، لطیفه ، شوخی ، خنده ، جدید ، بروز در ۱۷ مارس ۲۰۱۰، ساعت
راستی دوست خوبم اگر ناراحت شدین من از شما عذرخواهی میکنم

خلبان ترک

2010-03-15T00:33:00.000-07:00

يك هواپيما داشته از شهر تركها ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يك مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم كلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم. باز يك مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما كنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم هواپيما رو ميشونم. يك ده دقيقه مي‌گذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ... مسافران ريپيد افتر مي! اَشهداَن‌لااله‌الله!...

داددیلی دالید؟

2010-03-14T06:34:00.000-07:00

یه روز یه بنده خدایی که زبونش می گرفته می ره داروخونه می گه:

- داددیلی دالید؟
- چی قربان؟
- داددیلی دالید؟
- داددیلی دیگه چیه؟
- دولش لوبان قلمز می بندن سلش دلازه.

نسخه پیچه نمی فهمه طرف چی می گه صندوقدارو صدا می زنه از طرف می پرسه یه بار دیگه بگید چی می خواین:
- داددیلی دالید؟
- داددیلی دیگه چیه؟
- دولش لوبان قلمز می بندن سلش دلازه.

نمی فهمن می رن دکتر داروخونه رو صدا می کنن اونم میاد و باز همون:
- داددیلی دالید؟
- داددیلی دیگه چیه؟
- دولش لوبان قلمز می بندن سلش دلازه.

بازم نمی فهمن دکتر می ره یه کارمندشو که تو انبار کار می کرده و زبونش مثل طرف می گرفته صدا می کنه و می گه ببین میفهمی این چی میگه؟ اونم میاد و:
- داددیلی دالید؟
- داددیلی دیگه چیه؟
- دولش لوبان قلمز می بندن سلش دلازه.
- آله دالیم الان میالم.
بعدم می دوه و یه بسته از تو قفسه برمیداره می ده به طرف و پولو می گیره و میاد بره تو انبار همه بهش می گن چی می خواست؟ جواب می ده:
- داددیلی
- داددیلی دیگه چیه؟
- دولش لوبان قلمز می بندن سلش دلازه.
دکتره می گه کو کجاست یکی ازش بیار ببینم می گه:
_ یه دونه داستیم دادم بولد.

سه نفر ایرانی و سه نفر آمریکایی!

2010-03-14T05:57:00.000-07:00

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک
کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در
کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها
گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت:
صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده
نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند.
بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت:
بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن
بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه
رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار
ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند.
وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند
که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید
بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند.
توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار
حرکت کرد.. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت
جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطفا
بقیه اش رو خودتان حدس بزنید.........

چرخ فلک

2010-03-07T01:06:00.000-08:00

تو شهر لره برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. لره به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

گربه شیطون

2010-03-02T13:44:00.000-08:00

یه خانومی گربه ای داشت که هووی شوهرش شده بود. آقاهه برای اینکه از شر گربه
راحت بشه، یه روز گربه رو میزنه زیر بغلش و 4 تا خیابون اونطرف تر ولش می کنه.
وقتی خونه میرسه میبینه گربه هه از اون زودتر اومده خونه.
این کارا رو چند بار دیگه تکرار می کنه، اما نتیجه ای نمیگیره.....

یک روز گربه رو بر میداره میذاره تو ماشین. بعد از گشتن از چند تا بلوار و پل و
رودخانه و. .
خلاصه گربه رو پرت میکنه بیرون.
یک ساعت بعد، زنگ میزنه خونه. زنش گوشی رو برمیداره. مرده میپرسه: " اون
گربه کره خر خونس؟" زنش می گه آره. مرده میگه گوشی رو بده
بهش، من گم شدم

تفاوت های مدیریت در ایران و اروپا

2010-03-01T06:39:00.000-08:00

اروپا: موفقيت مدير بر اساس پيشرفت مجموعه تحت مديريتش سنجيده ميشود
ايران: موفقيت مدير سنجيده نميشود، خود مدير بودن نشانه موفقيت است

اروپا: مديران بعضی وقتها استعفا ميدهند
ايران: عشق به خدمت مانع از استعفا ميشود

اروپا: افراد از مشاغل پايين شروع ميکنند و به تدريج ممکن است مدير شوند
ايران: افراد مدير مادرزادی هستند و اولين شغلشان در بيست سالگی مديريت است

اروپا: برای يک پست مديريت، دنبال مدير ميگردند
ايران: برای يک فرد، دنبال پست مديريت ميگردند و در صورت لزوم اين پست ساخته ميشود

اروپا: يک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدير شود
ايران: يک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حاليکه مديرش سه بار عوض شده

اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مديريت ميکنند
ايران: اگر بخواهند از کسی هيچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مديريت ميکنند

اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی ميکند و حتی ممکن است محاکمه شود
ايران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدير ميشود و پست مديريت جديد ميگيرد

اروپا: مديران بصورت مستقل استخدام و برکنار ميشوند، ولی بصورت گروهی و هماهنگ کار ميکنند
ايران: مديران بصورت مستقل و غيرهماهنگ کار ميکنند، ولی بصورت گروهی استخدام و برکنار ميشوند

اروپا: برای استخدام مدير، در روزنامه آگهی ميدهند و با برخی مصاحبه ميکنند
ايران: برای استخدام مدير، به فرد مورد نظر تلفن ميکنند

اروپا: زمان پايان کار يک مدير و شروع کار مدير بعدی از قبل مشخص است
ايران: مديران در همان روز حکم مديريت يا برکناريشان را ميگيرند

اروپا: همه ميدانند درآمد قانونی يک مدير زياد است
ايران: مديران انسانهای ساده زيستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد

اروپا: شما مديرتان را با اسم کوچک صدا ميزنيد
ايران: شما مديرتان را صدا نميزنيد، چون اصلاً به شما وقت ملاقات نميدهد

اروپا: برای مديريت، سابقه کار مفيد و لياقت لازم است
ايران: برای مديريت، مورد اعتماد بودن کفايت ميکند

بدون شرح

2010-02-20T01:30:00.000-08:00

بی ادبی ما را به بزرگی خودتان ببخشید - ولی طرف عجب پشتکار و خلاقیتی داشته و صد البته چه رویی- فکر کنم طرف یه پول گنده ازش خورده

موقع کار کردن سیگار نکشیم

2010-02-15T04:06:00.000-08:00

اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن سیگار نکشم.
دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.
اولی: نه حالا دیگه کار نمیکنم

آمپول پني سيلين

2010-02-14T22:59:00.000-08:00

اصفهانيه داشته روي خودش يخ ميريخته. ميگن چرا اين كار رو ميكني؟ ميگه ميخوام سرما بخورم. ميگن چرا؟! ميگه: آخه يه آمپول پني سيلين دارم، تاريخ مصرفش داره ميگذره!

مرغ و مهمون

2010-02-08T04:52:00.000-08:00

اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست! بگم تخم کنه؟

کا مگه بار اولته!!؟

2010-02-06T03:33:00.000-08:00

يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره . عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کنم !

یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید
آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟

آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد.
رفیقش میگه: پس آبادان با خاک یکی شد دیگه ؟
آبادانیه میگه : بع ، ولک ، مگه بچه ها گذاشتن

گدايي ملا نصرالدين

2010-01-30T03:19:00.000-08:00

ملا نصرالدين هر روز در بازار گدايي مي‌كرد و مردم با نيرنگي٬ حماقت او را دست مي‌انداختند. دو سكه به او نشان مي‌دادند كه يكي شان طلا بود و يكي از نقره. اما ملا نصرالدين هميشه سكه نقره را انتخاب مي‌كرد. اين داستان در تمام منطقه پخش شد. هر روز گروهي زن و مرد مي‌آمدند و دو سكه به او نشان مي دادند و ملا نصرالدين هميشه سكه نقره را انتخاب مي‌كرد. تا اينكه مرد مهرباني از راه رسيد و از اينكه ملا نصرالدين را آنطور دست مي‌انداختند٬ ناراحت شد. در گوشه ميدان به سراغش رفت و گفت: هر وقت دو سكه به تو نشان دادند٬ سكه طلا را بردار. اينطوري هم پول بيشتري گيرت مي‌آيد و هم ديگر دستت نمي‌اندازند. ملا نصرالدين پاسخ داد: ظاهراً حق با شماست٬ اما اگر سكه طلا را بردارم٬ ديگر مردم به من پول نمي‌دهند تا ثابت كنند كه من احمق تر از آن‌هايم. شما نمي‌دانيد تا حالا با اين كلك چقدر پول گير آورده‌ام.

قزوین

2010-01-15T05:41:00.000-08:00

تو قزوین توی صف نانوایی یکی رو برق میگیره همه میمیرن...!

پشت بوم

2010-01-11T03:05:00.000-08:00

يه شب ترکه بالا پشت بوم می خوابه سردش مي شه پا می شه در پشت بومو می بنده

چقدر عیالتان را دوست دارید

2010-01-05T04:19:00.000-08:00

شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

? – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

? – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

? – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

? – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

? – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

? – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

? – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

? – نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

?? – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

زنگوله

2010-01-05T03:24:00.000-08:00

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

بوسیدمش!!

2010-01-04T03:45:00.000-08:00

به ترکه میگن از خانه خدا چه خبر ؟ میگه : خیلی سنگ تو سرم خورد ولی آخر بوسیدمش!!

السلام علیک یا اباعبداله..الحسین (ع)

2009-12-26T00:54:00.000-08:00

برنج کاری

2009-12-22T07:00:00.000-08:00

میدونی چرا تو یهار قزوین خلوت میشه ؟
چون تو رشت فصل برنج کاریه...

تحقیق برای داماد اصفهانی

2009-12-21T05:27:00.000-08:00

مکان: یکی از محلات قدیمی اصفهان
زمان : صلات ظهر
خ.ع = خانواده عروس
ه = همسایه داماد
با لهجه اصفهانی بخوانید
خ . ع: ببخشید ما در موردی یه امری خیری خِدمِت رسیدیم میخواستیم یه اطلاعاتی در موردی این همسایه بغلیدون بیگیریم بیبینیم چه جور آدمایی هستن؟
ه: والا خیلی آدمهای محترمین! پِسِرشونم بِچهِ ای خوبیِس اما اِگه این سیگاره رَم نیمیکشید دیگه نوری علی نور بود!
خ.ع: ببخشید!! مگه دوماد سیگارم میکشن؟!!
ه: سیگار که نه!! اما خوب شوما حَساب کون بعدی یه بس تِریاک، خوب یه نخ سیگارم میچِسبِد!!
خ.ع: اِ !! مگه دوماد تریاکیند!!
تریاکی که نه اما خوب وقتی آدم صپی اولی وخ (صبح اول وقت) بعدی یه شب بیداری خسته و هلاک اِز دزدی میاد خونه خوب یه بس تریاکم میچسبد!!!
خ.ع: دزدی؟!!! دوماد دزدم تشریف دارن؟!!
ه: دزد که نه! اما خوب خرجی خانوم بازی و عرق خوری و اینا باید از یه جایی در بیاد دیگه!!!
خ.ع: خانوم باز ؟!! عرق خور؟!!!
ه: نه به اون صورِتی که شوما فکر میکونین!! اما خوب این آقا دوماد اِز وقتی که رَف حبس تو زندان با یه سری لات و لوت و دزد و چاقو کش و کلّاش آشنا شد خوب اونام زیری پاش نیشستن! والا خودش بچه یی خوبیِس!!!
خ.ع : زندان؟!!!!
زندان که نه!! اما خوب جوونند و جاهل دیگه شانس اُورد خونواده مقتول رضایت دادن اِگِه نه حالا حالا تو حبس بود شایدم دارش میزدن!!
خ.ع : مقتول؟!!!! قتل هم کردن ایشون؟!!
قتل که نه .....اصن ولش کون به ما چه!! آدم خوب نیس پش سری مردوم صفه بزارِد. بخصوص در امری خیر!! این یخده (یه خورده) ایرادو دارِد اما رو هم رفته بچه ای خوبیس!!!

دریافت موبایل رایگان

2009-12-12T03:57:00.000-08:00

دوستان هفته گذشته برای من ایملیی اومد که باور کردنش سخت بود -

دریافت موبایل رایگان

ابتدا باور نکردم ولی دیدم عضویتش کلا دو دقیقه بیشتر طول نمیکشه و الکی عضو شدم - باور می کنید که الان گوشی برام اومده به خاطر همین پیشنهاد میدم شما هم عضو بشین مدت اومدن گوشی حدود 2 هفته هست , دریافت کمی بیشتر طول می کشه. ثبت نام برای دریافت هدیه رایگان (موبایل؛گیم،تلوزیون و ..... ) دروغ نیست واقعیت داره عضویتش هم رایگانه (به نظر من که هیچ ضرری نداره) چرا این شرکت هدایای مجانی می دهد ؟ این شرکت در واقع یک شرکت تبلیغاتی است که توسط شرکت های بزرگی همچون اپل، نوكیا، سونی اریكسون، سامسونگ و ... پشتیبانی می شود و در واقع برای آنها تبلیغ میکند که خرج این گونه تبلیغات بسیار کمتر از تبلیغات در تلویزیون هاست. شما فقط با زیر مجموعه گیری می توانید گوشی موبایل ، کنسولهای بازی، تلوزیون و .... دریافت کنید که کاملاً رایگان میباشد .مثلا :برای گرفتن گوشی نیاز به 13 زیر مجموعه دارین یعنی شما 13 دوست ندارین که آدرس ایمیل داشته باشند اگر تلوزیون بخواین 37 نفر باید زیر مجموعه جمع کنی . هر گوشی که بخوای یه تعداد خاصی باید زیرمجموعه جمع کنی که بالاترینش 45 نفره . برای ال سی دی باید 65 زیر مجموعه داشته باشی ، به نظر من که آشنا و دوستان شما بیش از 45 نفر هم هستند . تازه آنها هم یک گوشی رایگان میگیرند . مراحل كار : ابتدا باید وارد این سایتبشید:

http://www.xpango.com?ref=92172528

بر روی چیزی كه می خواهید انتخاب كنید (موبایل- ام پی تری پلیر-کنسول گیم- HDTV)كلیك كنید سپس روی گزینه ی Sign up Now كه با رنگ قرمز در بالای صفحه سمت راست نوشته كلیك كنید یا ثبت نام و بعد طبق مراحل زیر عمل کنید

First name: نام خود را بنویسید.

Last name: نام خانوادگی خود را بنویسید.

Email: آدرس ایمیل خود را وارد كنید. (ایمیل شما باید واقعی باشد چون برای تكمیل ثبت نام بهش نیاز دارید)

Password: برای خود پسورد دلخواه انتخاب كنید.

Address1: آدرس خود را دقیق به انگلیسی بنویسید. نوشتن آدرس پستی خود به انگلیسی را درست یاد بگیرید چون موبایل یا هر پکیج دیگری که انتخاب کرده اید به آدرستان ارسال خواهد شد :

لازم نیست در این قسمت نام شهر، استان، کد پستی و ... را وارد نمائید، در فیلدهای پائین تر می توانید آنها را درج کنید:

Town/City: شهر خود را بنویسید.

County/State:نام استان خود را بنویسید.

Country: نام كشور خود را انتخاب كنید.

Free Gift: نام هدیه را انتخاب كنید،

Post Code/Zip: در این قسمت كد پستی منزل خود را وارد كنید .

Referral ID: در این قسمت 92172528 که در واقع شماره ء معرف که من هستم میباشد..

در قسمت Term and Condintion یك تیك بزنید نحوه پر کردن فرم ثبت نام

توجه : اگر کد نوشته نبود یعنی ثبت نام شما ناقص است و دعوتنامه ندارید و ثبت نام شما اعتبار ندارد .

لطفا سعی کنید آدرس دیگری غیر از yahoo را برای ثبت نام خود بدهید مثل gmail چون یاهو مشکل دارد

لینک ورود برای دریافت هدیه!

وطن

2009-12-11T00:28:00.000-08:00

به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه

ماده یا نره

2009-11-29T23:31:00.000-08:00

لره را بردن دادگاه قاضی مدام میگفت طبق ماده فلان به زندان طبق ماده فلان به شلاق و ماده فلان شما را به جریمه محکوم میکند لره پرسید بین این همه ماده یه نره نیست به نفع من حکم کنه؟؟

ارز

2009-11-28T23:46:00.000-08:00

به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی؟ میگه با عرض معذرت

میس کال

2009-11-18T09:41:00.000-08:00

به تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا' ميگن يه ميس كال زعفران

اصفهاني

2009-11-13T00:31:00.000-08:00

دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه

تصاوير بدون سانسور از شناي زنان ايراني

2009-10-27T20:30:00.000-07:00

شيرين ترين خواب

2009-10-14T23:11:00.000-07:00

يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

راننده تاکسی

2009-10-10T04:02:00.000-07:00

مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه… راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد…نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس…از جدول کنار خیابون رفت بالا…نزدیک بود که چپ کنه…اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد… سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: "هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!" مسافر عذرخواهی کرد و گفت: "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد: "واقعآ تقصیر تو نیست…امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم… آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم!!!

بهشت

2009-10-06T04:29:00.000-07:00

بچه از باباش میپرسه: بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن؟ بابا میگه: بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

شعارهای انحرافی!

2009-09-25T13:32:00.000-07:00

گفتند: شعار «نه عزه، نه لبنان، جانم فدای ایران» انحرافی است؛این شعارها پیشنهاد می‌شود: 1-میرحسین عمروعاص، جونم واسه کاراکاس! 2- خلیج فارس عرب، تثبیت باید گردد. 3-برادر روسیم! دریای پهن خزر ! حق مسلم توست ! 4-هم غزه هم لبنان، ایران چیه بابا جان؟

قابل توجه دوستانی که اینجا پوست ما رو کندند

بهشت

2009-09-25T13:29:00.000-07:00

بهشت بر دو نوع است: 1- فری 2- پرمیوم

زندگی شکل آنجلینا جولی‌ست، خوشگل است، ولی چیزی از آن به تو نمی رسد

اتوبوس

2009-09-25T08:10:00.000-07:00

تركه تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن ميگه اگه ميفهميدم خوشحال ميشيد ميريدم

+18 نسخه وطنی !!

2009-09-24T14:04:00.000-07:00

تک تیر انداز

2009-09-23T03:49:00.000-07:00

یک قناسه چی ایرانی که به زبان عربی مسلط بود اشک عراقی ها را درآورده بود. با سلاح دوربین دار مخصوصش چند ده متری خط عراقی ها کمین کرده بود و شده بود عذاب عراقی ها. چه می کرد؟
بار اول بلند شد و فریاد زد:« ماجد کیه؟» یکی از عراقی ها که اسمش ماجد بود سرش را از پس خاکریز آورد بالا و گفت: «منم!»
ترق!
ماجد کله پا شد و قل خورد آمد پای خاکریز و قبض جناب عزراییل را امضا کرد! دفعه بعد قناسه چی فریاد زد: «یاسر کجایی؟» و یاسر هم به دست بوسی مالک دوزخ شتافت!
چند بار این کار را کرد تا این که به رگ غیرت یکی از عراقی ها به نام جاسم برخورد. فکری کرد و بعد با خوشحالی بشکن زد و سلاح دوربین داری پیدا کرد و پرید رو خاکریز و فریاد زد: «حسین اسم کیه؟» و نشانه رفت. اما چند لحظه‌ای صبر کرد و خبری نشد. با دلخوری از خاکریز سرخورد پایین. یک هو صدایی از سوی قناسه چی ایرانی بلند شد: «کی با حسین کار داشت؟» جاسم با خوشحالی، هول و ولا کنان رفت بالای خاکریز و گفت: «من!»
ترق!
جاسم با یک خال هندی بین دو ابرو خودش را در آن دنیا دید!

(کتاب رفاقت به سبک تانک صفحه 84)

کارمای نیک

2009-09-21T06:22:00.000-07:00

این مطلب، نوشته ‎ای کوتاه و در عین حال جذاب است که دالایی لاما برای

سال 2008 تنظیم کرده است. بخوانید و سرخوشگردید.

خواندن و اندیشیدن در این مطلب بیش‎تر از یکی دو دقیقه وقت نمی‎گیرد. این پیام را
وانگذارید.

متن باید حداکثر ظرف 96 ساعت از دستان شما به دیگری برسد. در آن صورت، شما خبری بس
خوش دریافت خواهید کرد. این قانون برای همگان صادق است؛ با هر دین و مذهب و
طرز فکری؛ حتی اگر شما اصلاً خرافاتی نباشید و به این حرفها دل ندهید.

1-  به خاطر داشته باش که

عشق‎های سترگ ودستاوردهای عظیم، به

خطر کردن‎ها و ریسک‎های بزرگ محتاج‎اند.

2- وقتی چیزی را از دست دادی، درس گرفتن از آن را از دستنده.

3- این سه میم را از همواره دنبال کن:

* محبت و احترام به خود را

* محبت به همگان را

* مسؤولیت‎پذیری در برابر کارهایی که کرده‎ای

4- به خاطر داشته باش دست

نیافتن به آنچه می‎جویی، گاه اقبالی بزرگ است.

5- اگر می‎خواهی قواعد بازی

را عوض کنی، نخست قواعد را فرابگیر.

6- به خاطر یک مشاجره‎ی کوچک،

ارتباطی بزرگ را از دست نده.

7- وقتی دانستی که خطایی مرتکب شده‎ای، گام‎هایی را پیاپی برای جبران

آن خطا بردار.

8- بخشی از هر روز خود را به

تنهایی گذران.

9- چشمان خود را نسبت به

تغییرات بگشا، اما ارزش‎های خود را

به‎سادگی در برابر آنها فرومگذار.

10- به خاطر داشته باش که گاه سکوت بهترین پاسخ است.

11- شرافتمندانه بزی؛ تا هرگاه بیش‎تر عمر کردی، با یادآوری

زندگی خویش دوباره شادی را تجربه کنی.

12-  زیرساخت زندگی شما، وجود

جوی از محبت و عشق در محیط خانه و

خانواده است.

13- در مواقعی که با محبوب خویش ماجرا می‎کنی و از او گله داری، تنها به موضوعات
کنونی بپرداز و سراغی از گلایه‎های قدیم نگیر.

14- دانش خود را با دیگران در

میان بگذار. این تنها راه جاودانگی

است.

15- با دنیا و زندگیِ زمینی بر سر مهر باش.

16- سالی یک بار به جایی برو که تا کنون هرگز نرفته‎ای.

17- بدان که بهترین ارتباط، آن است که عشق شما به هم، از نیاز شما

به هم سبقت گیرد.

18- وقتی می خواهی موفقیت خود را ارزیابی کنی، ببین چه چیز را از دست داده‎ای که
چنین موفقیتی را به دست آورده‎ای.

19- در عشق و آشپزی، جسورانه

دل را به دریا بزن

تحصن اعتراض آمیز کارمندان دفتر ریاست جمهوری !!!

2009-09-17T12:10:00.000-07:00

ماجرا از جائی آغاز شد که آقای احمدی نژاد ۳هفته پیش طی نامه ای دستورالعمل جدیدتغذیه کارکنان دفتر را ابلاغ کرد در شرح آن اینگونه آمده است:
به:آشپزخانه دفترریاست جمهوری (شخص سرآشپز)
موضوع: کارد بخوره توشکمتون
بدینوسیله لیست جدید غذاهای سرو شده معرفی میگردد:
شنبه: آب دوغ خیار (درجهت حفظ سنت های ملی)
یک شنبه: عدسی (به منظور ارتقاء کیفیت دید همکاران)
دوشنبه: یتیمچه (به منظورهمدردی با یتیمان و مستضعفین)
سه شنبه: خوراک لوبیا (درجهت حمایت از تولید داخلی)
چهارشنبه: درجهت سلامتی روح و جسم این روز را روزه دار خواهیم بود.
پنج شنبه: لپه ونزوئلائی (غذائی مقوی تشکیل شده از آب و لپه این غذارو از شخص چاوز یاد گرفتیم)
لازم به ذکر است درصورت هرگونه اعتراض و یا شبهه درابلاغیه جدید شخص ریاست جمهور آمادگی خودرا برای شرکت در مناظره زنده تلوزیونی اعلام مینماید.
والسلام
اینگونه شد که پس از اجرائی شدن این ابلاغیه تعدادی از کارکنان در مقابل دفترریاست جمهوری تحصن نمودند و برخی از آنها ژارچه نوشته هائی بهمراه داشتند که درآنها آمده بود:
والا به استامبولی هم راضئیم و محمود سن آلله بیر دنه تخم مرغ ورمن نوشته شده بود
و نکته دلخراش آنجا بود که یکی از سخنرانان این تحصن درهنگام قرائت متن اعتراضی خود ازشدت ضعف بدنی از حال رفت!
از وبلاگ اسلام انلاین

تعریف و تمجید

2009-09-16T06:29:00.000-07:00

این مطلب رو یکی از خوانندگان به میلم ارسال کرده بودند چون لینک دو مطلب طنز در آن بود و در ضمن از وبلاگ تعریف و تمجید کرده بودند در وبلاگ قرار دادم ( بالاخره از تعریف نمیشه گذشت ) - مطالبی که لینکشون در متن زیر هست جالب و خواندنی هستند پیشنهاد میکنم حتما بخوانید - آدرس وبلاگ ایشون هم

http://fakhar.6te.net/wordpress

هست

راستی یک مطلبی هم ارسال شده بود با نام كشته شدگان حوادث اخير که یک کپی بود از یکی از مطالب گوگل ریدر من که دوستان نظرلات خیلی متفاوتی در موردش داده بودند ، البته اکثرا نظرات مخالف و کاملا تند بود که گفتم برای اینکه نگید فقط تعریف و تمجید رو تو وبلاگ قرار میدیم این نظرات رو در انتهای همین مطلب قرار دادم

============================

سلام

وبسایت مخاطب جذب کنی دارید و امکانات مخاطب یابی خوبی

ولی خدا وکیلی یکی دو تا مطلب آخرتون آنقدر قدیمی بود که ناخواسته من رو به خاطرات دوران کودکیم برد مثلا همین عکس فرزند کمتر یادش بخیر فکر کنم قسمت دوم برره را که نشان دادند این نوشته هم مد شد(دو نقطه دی) راستی من ایمان فخار هستم یکی از طرفداران شما+ یک عکاس و گزارشگر رو به انزوال و یک شاعر و یک طنز نویس خاص - خاص از این لحاظ که من مطالبم را خیلی جدی می نویسم ولی خوانندگان مطلب آنرا با نگاه طنز می خوانند که البته این مشکل من مادرزاد بوده هیچ کس مرا جدی نگرفته است

طنز نوشته 5+1+3-2 حاوی پیشنهادهای احمدی نژاد برای عبور از بحران اغتشاشات پس از انتخابات را می توانید در این آدرس بیابید

همچنین ماجرای پسرساله و وقایع اخیر را در این آدرس

اگر هم دنبال سوژه خنده دار تری می گردید، آدرس منزل را هم تقدیم کنم

یا علی

راستی من در خوراک وبلاگ شما عضو شدم نیاز به یاد آوری مجدد نیست ممنون

=======================================
ظرات مربوط به مطلب كشته شدگان حوادث اخير

15 نظرات:

ناشناس در یکشنبه، ۲۲ شهریور ۱۳۸۸ ، ۵:۵۸ ب ظ: واقعاً شرم‏آوره كه آدم به همين راحتي شهداي وقايع اخير رو به تمسخر بگيره براي ارسال كننده اين مطلب متأسفم

ناشناس در یکشنبه، ۲۲ شهریور ۱۳۸۸ ، ۹:۰۶ ب ظ: طنز فکر کنم نمی دونید چیه - نه نمی دونید

ناشناس در یکشنبه، ۲۲ شهریور ۱۳۸۸ ، ۹:۳۲ ب ظ: متاسفم براتون

ناشناس در یکشنبه، ۲۲ شهریور ۱۳۸۸ ، ۹:۳۸ ب ظ: مشکلی نیست - ولی نمی دونم چرا شما هویت خودتون رو پنهان میکنید - هر کسی اگر به چیزی اعتقاد داره بهتره که با اطمینان و جرات بیانش کنه - نه مخفی

ناشناس در یکشنبه، ۲۲ شهریور ۱۳۸۸ ، ۱۰:۱۰ ب ظ: تلویزیون دولت کودتا کم بودوبلاگهاش رو هم به خدمت گرفت.آینده همه چیز رو مشخص میکنه

Abolfazl در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۱۲:۱۲ پ ظ: خیلی باحال بود. مردیم وسکه دروغ شنیدیم

ناشناس در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۱۲:۲۰ پ ظ: واقعا"بی مزه و لوس و کار کثیفی بود دیگه به وبلاگ شما مراجعه نخوام کرد و فید شما را از روی گودر حذف خواهم کرد متاسفم

ناشناس در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۱۲:۴۸ پ ظ: حالا چرا به شهدا توهین می کنید نمیشه باچیزای دیگه شوخی کنید - حیف شما نیست - من از خوانندگان پر و پا قرص شما وبلاگ شما هستم البته از طریق گودر دنبال میکنم - نکن آقا به اعتقادات دیگران توهین نکن آقا

ناشناس در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۱۲:۵۱ پ ظ: چه خبر شد - عجب جنجالی درست شد- این همه عالم و آدم دارن به هم توهین میکنن حالا مگه چی شده - از خوانندگان وبلاگ و طرفداران طنز و خنده و شوخی ، از طریق گوگل ریدر دنبال میکنم

بهار در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۱۲:۵۴ پ ظ: اصلا خوب کاری کردی - بازم ادامه بده من پشتتم

ناشناس در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۱۲:۵۶ پ ظ: میگم یه مطلب پست کردیم ، چه خبر شد !!

فاني در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۲:۳۹ ب ظ: واقعاً شرم آور و غير قابل بخششه! خود من كه سعي مي كنم همه چيز رو در قابل شوخي و خنده بگم، هيچ وقت جرات نكردم در مورد كسايي كه در اتفاقات بعد از انتخابات كشته شدن يا شكنجه و زنداني شدن چيزي رو به شوخي بيان كنم. واقعاً اگر شما زجه هاي مادر ندا، سهراب، اشكان رو ديده بودين جرات نمي كردين با اسم اين شهدا شوخي كنيد. اگر بابت اين نوشته معذرت خواهي نكنيد، شما رو از ليست فيدخونم حذف خواهم كرد


ناشناس در دوشنبه، ۲۳ شهریور ۱۳۸۸ ، ۴:۰۸ ب ظ: مثل اینکه قضیه بد بیخ پیدا کرده - اگر کسی از دوستان ناراحت شده من معذرت میخوام - قصد توهین به هیچ شخصی نبوده - البته پاک کردن مطلب کار غیر منطقی مینماید، پس ازادی بیان و تحمل نظرات دیگران چه میشود. البته این مطلب کپی برداری من از گوگل ریدر میباشد و نوشته من نیست ولی همیشه به این معتقدم که اگر کسی نظری داد که به سلیقه دیگران خوش نیامد حتما آن نظر اشتباه نیست و حتما نباید محو شود - بیاید یاد بگیریم نظرات مخالفانمان را تحمل کنیم و به آن احترام بگذاریم

akhbar در سه شنبه، ۲۴ شهریور ۱۳۸۸ ، ۸:۵۹ پ ظ: شرم آوره همين...

فرزند کمتر ! !

2009-09-16T03:37:00.000-07:00

شکست عشقی

2009-09-15T02:46:00.000-07:00

سوسکه تو عشقش شکست میخوره میره کنار دمپایی میگه بزن - بکش لامصب

یك درخواست !!!

2009-09-14T12:27:00.000-07:00

در پی اتفاق دیشب و اتش گرفتن موتور یک هواپیما که از تهران عازم توکیو بود :
از ریئس جمهور محترم یك درخواست داریم!!!
آقای رییس جمهور خسته شدیم از بس سوانح هوایی رو لینك كردیم!ممنون میشم یه خورده هم به سوانح دریایی و ریلی توجه كنید!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

استخدام منشی فوری

2009-09-14T04:59:00.000-07:00

تراوین یک بازی جذاب و به شدت معتاد کننده تحت وب است در این آدری می توانید بازی کنید

http://www.travian.ir

عاشورا

2009-09-14T04:39:00.000-07:00

از ترکه می‌پرسن: عاشورا چه روزیه ؟
میگه: روزه جهانی قیمه!!

مصاحبه با یکی از کارکنان کهریزک

2009-09-13T10:36:00.000-07:00

او «مصاحبه‌شونده» با نشان دادن دو عكس دسته‌جمعي از كادر كهريزك كه خود نيز در آن حضور دارد، به معرفي افراد و بازگو كردن سرنوشت‌شان مي‌پردازد. او بدون مكث به پرسش‌هاي ما پاسخ مي‌دهد، اما از يادآوري آنچه شاهد بوده، عصبي مي‌شود و اين در چهره‌اش كاملا مشهود است:
نظامي هستي؟
نه!

پس چگونه به مكاني خاص مثل كهريزك راه پيدا كردي و در آنجا استخدام شدي؟
يكي از دوستانم سفارش من را كرد. بعد از حادثه رانندگي كه 3 سال قبل برايم رخ داد، كارم را از دست دادم و مجبور شدم شغل جديدي پيدا كنم.

دانش، مهارت يا تخصص خاصي داشتي كه در استخدام مؤثر باشد؟
من مدرك تحصيلي ديپلم دارم. اما چون رانندگي خوبي داشتم، ابتدا به عنوان راننده آمبولانس استخدام شدم. البته در تصادفي كه چند سال قبل داشتم، خودم راننده نبودم و نبايد اين را به حساب ناشي بودن من بگذاريد. من در كهريزك مسؤوليت انتقال اجساد به قبرستان را داشتم.

وقتي اجساد را به قربستان اصلي شهر (بهشت‌زهرا) مي‌بردي، به چه كسي تحويل مي‌دادي؟
ما با بهشت‌زهرا كاري نداشتيم. از من خواسته بودند اجساد را به قبرستان‌هاي حوالي شهر ببرم. در آنجا به سردخانه مي‌رفتم و كارم تمام مي‌شد و خودشان تدفين را انجام مي‌دادند.

به خانواده متوفيان اطلاع نمي‌داديد؟
ضوابط اين گونه بود كه همه چيز بدون سر و صدا باشد.

چه پست‌هايي در آنجا داشتي؟
فقط 2 ماه راننده آمبولانس بودم، اما بعد از آن به بخش اداري رفتم. در آنجا پرونده افراد را بررسي مي‌كردم. چيزي كه توجه‌ام را جلب كرد، نحوه پيرش افراد بود.

به چه دليل؟
وقتي بعضي‌ها را مي‌آوردند، هنگام تحويل مي‌گفتد كه مهم نيست چگونه او را پس بگيرند. حتي در پرونده برخي تأكيد مي‌شد كه زنده بيرون نروند. البته از زماني كه نگهبان شدم، چيزهاي ديگري را شاهد بودم كه برايم باورپذير نبود. براي مثال، كساني كه در زمان ورودشان سالم و سرحال بودند را مي‌ديم كه بعد از مدتي بساير رنجور و افسرده شده بودند و بيش‌ترشان از فشار روحي مي‌مردند.

همزمان چند نفر در كهريزك نگهداري مي‌شدند؟
حدود 800 نفر كه 50 پرسنل را هم بايد به آن اضافه كرد. مكان واقعا وحشتناكي بود. ما مجبور بوديم در طول شبانه‌روز، صداي داد و فرياد و گريه‌اي كه در كل مجموعه به گوش مي‌رسيد را تحمل كنيم.

دلتان به حال آن‌ها نمي‌سوخت؟
اوايل چرا، اما كم‌كم برايم عادي شد و همكارانم هم عادت كرده بودند. مثل كسي كه در كارگاه نجاري كار مي‌كند.

چقدر حقوق مي‌گرفتي؟
ماهي 700 هزار تومان يا بيش‌تر.

هزينه‌هاي آنجا از كجا تأمين مي‌شد؟
از طرف افراد و سازمان‌هاي مختلف. خيلي‌ها به بازديد از آنجا مي‌آمدند و من حتي خيلي از مقامات را در آن مدت ديدم. چون محوطه وسيع بود، دو ماشين برقي زمين گلف در آنجا بود كه ميهمان‌ها با آن گشت مي‌زدند و از بخش‌هاي مختلف بازديد مي‌كردند. معمولا همين افراد همان روز مبالغي را به عنوان كمك هزينه، به بخش مالي و اداري مي‌سپردند.

مي‌تواني از آن‌ها نام ببري؟
خيلي‌ها بودند. خود آقاي كروبي هم يك سال قبل به آنجا آمد و مبلغ زيادي كمك كرد. فقط افراد سياسي نبودند و من سردار رويانيان، شهردا تهران و حتي منوچهر منطقي (مديرعامل سابق ايران‌خودرو) را هم چندبار ديده بودم كه براي بازديد آمدند.

يعني آنها از وجود كهريزك خبر داشتند؟
بله! اگر كسي در ايران مقام مسؤول باشد و بگويد كه از وجود آنجا خبر نداشته، دروغ گفته است. همه مي‌دانستند.

زمان تعطيل شدن كهريزك، آنجا بودي؟
كهريزك تعطيل نشده.

اما در خبرها گفته شده كه آنجا كاملا تعطيل شده است. شما اين را تكذيب ميَ‌كنيد؟
ببينيد! مجموعه‌اي با وسعت و مهمي كهريزك كه از سوي مقامات كشور حمايت مي‌شود، هرگز نمي‌تواند تعطيل شود.

يكي از بازداشتي‌ها درباره شكنجه و حتي استفاده از بطري نوشيدني اشاره كرده بود.
خب!

شما چه نوع شكنجه‌هايي را در آنجا شاهد بوديد؟
در آنجا هيچ‌وقت شكنجه نديدم. اگر كسي چيزي در اين‌باره گفته، دروغ محض است.

اخبار مربوط به شكنجه شدن افراد در بازداشتگاه كهريزك در رسانه‌هاي جهان باداب داشته، چطور شما مدعي هستيد كه وجود نداشته؟

بازداشتگاه كهريزك؟ آهان!... من گفتم توي كهريزك كار مي‌كردم، ولي خانه سالمندان كهريزك بودم، نه بازداشتگاه!

احمق بي‌شعور! مي‌مردي زودتر مي‌گفتي؟
به من چه! خودت وقتي اسم كهريزك را شنيدي، هول شدي، گفتي بيا مصاحبه كنيم... احمق هم خودتي!

پس قضيه جنازه‌ها و تدفين يواشكي چي بود كه گفتي؟
كهريزك جاي كساني است كه هيچ كسي را ندارند تا از آن‌ها مراقبت كند. به فيلم‌ها نگاه نكنيد كه بچه‌ها پدر و مادرشان را تهديد مي‌كنند كه به آنجا مي‌فرستند. كهريزك آخرين خانه آدم‌هاي بي‌سرپناه است و چون كسي را ندارند كه برايشان گريه كند، پس مراسمي هم در كار نيست.

مي‌كشمت...
تو غلط مي‌كني! الان با همين شمعداني مي‌كوبم وسط فرق سر كچلت... با اون كلاه مسخره‌ات!

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد. معلم گفت:

2009-09-13T06:07:00.000-07:00

معلم گفت: از نظر فيزيکى
غيرممکن است که نهنگ بتواند يک آدم
را ببلعد زيرا
با وجودى پستاندار
ظيم‌الجثه‌اى است امّا
حلق بسيار کوچکى دارد.

دختر کوچک پرسيد: پس چطور
حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده

شد؟

معلم که عصبانى شده بود
تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم
را ببلعد. اين از
نظر فيزيکى غيرممکن
است.

دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت
رفتم از حضرت يونس
مى‌پرسم.

معلم گفت: اگر حضرت يونس به
جهنم رفته بود چى؟

دختر کوچک گفت: اونوقت شما
ازش بپرسيد.

=======================================

بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه
به صف ايستاده بودند. سر ميز يک سبد
سيب بود که
روى آن نوشته بود:
فقط

يکى برداريد. خدا ناظر
شماست.

در انتهاى ميز يک سبد
شيرينى و شکلات بود. يکى از بچه‌ها
رويش نوشت: هر چند
تا مى‌خواهيد برداريد!
خدا

مواظب سيب‌هاست

كشته شدگان حوادث اخير

2009-09-13T05:36:00.000-07:00

ضمن احترام به روح كشته شدگان واقعي حوادث اخير، عليرضا بهشتي در مصاحيه با بي بي سي ليست جديدي از شهداي سبز، محل شهادت و دفن پنهاني آنها را افشا كرد؛

ترانه موسوی

محسن ايماني

ندا آقا سلطان

اصغر ترقه

سيد چنگيز

رائول گونزالس

منيژه بيگم

آغامحمدخان قاجار

مسعود شصت چي

هابيل
پاپ ژان پل دوم

فردين

عليرضا بهشتي

بلفي و ليلي بيت

ساسي مانكن

اصغر سگ سبيل

ژاك شيراك

لوك خوش شانس

تيمور لنگ

مايكل جكسون

پرينترhp ليزر جت1100

فرزين گوش بر

سوباسا اوزارا

شهيد گُمنام

آميتا باچان

شعبون بي مخ

كلاه قرمزي

نن جون كروبي

محمدرضا شجريان

آلبالو

رحيم مشايي

برادران شيردل

ناصر سامورايي

زيرپوشِ سه فيل نشان

جرج

جك

ديويد

سيروس

سرويس

خوشگلِ مو شرابي

مننژيت

صغرا

كروبي

شماره شناسنامه ي همه ي نامبردگان 1 و فرزند کسی مي باشند كه حاضر به مصاحبه نيست.

ضمنا قاتلان اين شهدا كه مثل آب خوردن، آدم كشتند، جسدها را بجاي بيابانها در بهشت زهرا قطعه 1دفن كردند.!

اعتماد به نفس

2009-09-09T03:20:00.000-07:00

شیطون پرست

2009-09-08T02:55:00.000-07:00

ابراز عشق یک ریاضیدان

2009-09-08T02:41:00.000-07:00

lim f(x)=Love

x----->u

f(x)=i

================

ترکه داشته از رادیو قرآن گوش میکرده یهو برق میره، رادیو رو میبوسه میزاریه بالا تاقچه

کاسبی در خوابگاه دانشجویی

2009-09-07T01:11:00.000-07:00

این اشانتیونش منو کشته جون داداش

پی نوشت : دوستان تو بالاترین گفتند که شاید پول لازم داشته ؟ ما که نگفتیم که این کاره بدیه . گفتیم شما هم ببینید همین

خیلی چیزا برای دیدن هست که ما نمی بینیم!!

2009-09-06T04:52:00.000-07:00

1- يهو نگاه ميکني مي بيني خانوادت که 3 نفر بيشتر نيستن 5 خط موبايل دارن!

2 - واسه همکارت ايميل مي فرستي،در حالي که ميز بغل دستي تو نشسته !

3 - رابطت با اقوام و دوستاني که ايميل ندارن کمتر و کمتر ميشه تا به حد صفر برسه!

4 - ماشينت رو جلوي در خونه پارک مي کني بعدش با موبايلت زنگ ميزني خونه که بيان کمک چيزايي رو که خريدي ببرن داخل !

5 - هر آگهي تلويزيوني يه آدرس اينترنتي هم داره !

6 - وقتي خونه رو بدون موبايلت ترک ميکني ، استرس همه وجودت رو مي گيره و با سرعت برمي گردي که موبايلت رو برداري...، بدون توجه به اينکه حد اقل 10 سال از عمرت رو بدون موبايل گذروندي !!!

8 - صبح ها قبل از خوردن صبحونه اولين کاري که مي کني سر زدن به اينترنت و چک کردن ايميل و فيس بوکته !

9 - الان در حاليکه اين مطلبو رو مي خوني، سرت رو تکون ميدي و لبخند ميزني !

10 - اينقدر سرگرم خوندن اين مطلب بودي که حتي متوجه نشدي اين ليست شماره 7 نداره !

11 - الان دوباره برگشتي بالا که چک کني شماره 7 رو داشته يا نه !

12 - من مطمئنم که اگه دوباره برگردي بالا حتماً شماره 7 رو پيداش مي کني،بخاطر اينکه خوب بهش توجه نکردي !!

13 - دوباره برميگردي بالا ولي شماره 7 رو پيدا نمي کني...، خوب من شوخي کردم ولي نشون ميده که تو به خودت هم اعتماد نداري و هرچي بقيه مي گن باور مي کني.

14 - مطمئنم اگر اين مطلب رو ادامه بدم مي خواين يه بلايي سرم بياري !!!
پس ...
.....
....
...
..
.

پیکان توپولوف

2009-09-05T03:02:00.000-07:00

عروسی تارزان در تهران

2009-09-04T02:53:00.000-07:00

تست خودشناسي: چقدر آماده مرگ هستيد؟

2009-09-01T21:04:00.000-07:00

تست خودشناسي: چقدر آماده مرگ هستيد؟
وزير راه‌وترابري گفته است: «اينجانب به رسانه‌هاي جمعي هشدار مي‌دهم كه از اين پس، روي سوانح هوايي مانور ندهند و به اعتمادسازي بپردازند. در حال حاضر خلبان‌ها هم در حالت ترديد به سر مي‌برند و اين وظيفه رسانه‌ها است كه همه را از ترديد بيرون بياورند و لازم است آرامش را به مردم بازگردانند، زيرا مردم از رسانه‌ها، جرايد و مطبوعات بسيار تأثير‌پذير هستند.»
از آنجا كه بايد اعتمادسازي كنيم و شما هم خيلي از همشهري مسافر تأثير مي‌پذيريد، امروز سعي كرده‌ايم اعتماد شما را جلب كنيم تا پس از پاسخ دادن به پرسش‌هاي اين تست، پي ببريد كه نبايد نگران باشيد و از اين پس مي‌توانيد با خيالي آسوده سوار هواپيما شويد. اين نكته را هم يادآور مي‌شويم كه مطالعه اين تست براي افراد زير 16 سال ممنوع است.

1- «مرگ» چيست؟
الف) وقتي زنده نباشيم، به مرگ مبتلا شده‌ايم.
ب) منظورتان «Morg» است؟
ج) بستگي دارد كه بر كجا باشد.
د) مترادف: زهرمار، كوفت، مرض، درد

2- بدترين نوع مرگ، كدام است؟
الف) ايلوشين
ب) آنتونوف
ج) توپولوف
د) هلي‌كوپتر

3- دوست داريد چطور بميريد؟
الف) چرخ‌ها باز نشود
ب) چرخ‌ها بسته نشود
ج) خلبان سكته كند
د) عمر هواپيما در ارتفاع 15000 پايي تمام شود

4- آيا مي‌دانستيد بيش‌تر هواپيماي ايران سند ندارند؟
الف) سند مثل مهريه است. كي داده و كي گرفته؟
ب) خب چرا اداره آگاهي اقدام نمي‌كند؟
ج) اشكالي نداره. اونش با من! آخرش چند ميدي؟
د) خب پس چطوري پلاك‌گذاري شده‌اند؟

5- بزرگ‌ترين مشكل صنعت هوايي ايران كدام است؟
الف) دلال‌هاي روس
ب) هواپيماهاي روسي
ج) عدم توجه به توليدكنندگان داخلي
د) وجود رسانه‌هاي مزاحم و دروغگويي مثل همشهري مسافر

6- «اين‌جانب به شركت‌هاي هواپيمايي اعلام مي‌كنم كه جابه‌جايي تعداد زياد مسافران مهم نيست، بلكه جابه‌جايي مسافر با رعايت حداكثر موازين ايمني در او‌لويت است.» اين جمله از كيست؟
الف) يك مسافر كه هواپيمايش در حال سقوط است.
ب) مديرعامل پارس جنوبي
ج) مدير حراست مخزن آب پونك
د) اين جمله را از خودتان در آورده‌ايد و كسي نگفته.

7- دوست داريد كي بميريد؟
الف) وقتي روي باند هستيم.
ب) وقتي در آسمان هستيم.
ج) وقتي مي‌بينم خلبان با چتر نجات دارد مي‌پرد بيرون.
د) وقتي مي‌دانم كسي در مقصد منتظرم نيست و افسردگي دارم.

8- يكي از نشانه‌هاي اين كه هواپيما سقوط خواهد كرد، چيست؟
الف) مهماندار به جاي آبنبات آناتا، خرما مي‌دهد.
ب) مدير همان خطوط هوايي هم در آن پرواز حضور دارد.
ج) خلبان در بلندگوها اعلام مي‌كند كه هيچ مشكلي وجود ندارد.
د) مهماندارها مي‌روند توي بوفه و الكي خودشان را سرگرم كار مي‌كنند و بيرون نمي‌آيند.

9- هواپيما در حال سقوط است. دوست داريد آخرين SMS زندگي‌تان را براي چه كسي بفرستيد؟
الف) دوستم كه بهش پول قرض دادم و هيچ مدركي وجود ندارد. بايد وجدانش را بيدار كنم.
ب) همسر دومم و بايد التماس كنم توي مراسم ختم خودش را آفتابي نكند.
ج) به كساني كه در فردوگاه منتظرم هستند مي‌گويم بروند خانه و بيخودي علافم نشوند.
د) به برنامه 90 مي‌فرستم و از عادل خواهش كنم كه به خاطر شادي روح من هم كه شده، برگردد.

10- آيا شما الان از ما تأثير گرفتيد و از فردا سوار هواپيما مي‌شويد؟
الف) از شما ممنونم. اعتمادم به پروازهاي داخلي را دوباره بدست آوردم.
ب) همين الان زنگ زدم آژانس و گفتم بليت اولين پروازي كه امروز مي‌پرد را برايم رزرو كند.
ج) هميشه از مرگ مي‌ترسيدم، اما حالا نظرم عوض شد.
د) وزير راه گفته‌اند طبق قانون، خلبان بايد در شعاع ديد 1200 متري اقدام به فرود كند ولي خلبان‌ها تا قبل از سوانح هوايي اخير با شعاع ديد 500 متري نيز اقدام به فرود مي‌كردند، اما در حال حاضر در شعاع ديد ‌يك‌هزار و 150متري نيز فرود نمي‌آيند و اين وظيفه رسانه‌ها است كه خلبان‌ها را از ترديد بيرون بياورند. براي خلبان‌ها هم يك تست بنويسيد لطفا! مرسي.

از همشهری مسافر کاری از وبلاگ فرورتیش رضوانیه

خنده چهار قلوها ((خیلی خیلی جالب )) از دست ندهید ببینید حتما

2009-09-01T18:19:00.000-07:00

لینک نستقیم به ویدئو در گوگل ویدئو

دانلود این کلیپ برای موبایل

پارک

2009-08-30T22:49:00.000-07:00

روزنامه های دیروز : یک پیرزن 90 ساله در پارک مورد تجاوز قرار گرفت .
روزنامه های امروز : هجوم گسترده پیرزنها به پارکها ترافیک خیابانهای اطراف را مختل کرده !!

قرص مسکن

2009-08-29T03:16:00.000-07:00

طرف پاش درد ميگيره قرص مسكن مي ذاره تو جورابش

شماره موبایل دخترای تهرانی

2009-08-28T11:47:00.000-07:00

سلام خانم

شماره موبایلتون رو میدید

کدومو می خوای

ایرانسل اعتباری

ایرانسل دائمی

تالیا

همراه اول دائمی

همراه اول اعتباری

شماره کاری یا خصوصی

راستی ببینم واسه چی میخواین

شماره موبایل دخترای تهرانی

118

2009-08-28T07:09:00.000-07:00

راه-نمای-شماره-ی-صد-و-شصت-بفرمایید

‘سلام خانم،شماره خودتون رو می خواستم لطفن

بدون شرح

2009-08-28T06:28:00.000-07:00

همراه داری؟

2009-08-27T01:43:00.000-07:00

ترکرو داشتن میبردن اتاق عمل.ازش میپرسن:همراه داری؟میگه:اره دارم خاموشش کردم!!!

اس ام اس های دریافتی از بازدیدکنندگان

2009-08-26T09:47:00.000-07:00

اگه ديدي كسي محكم بهت لكد زد ناراحت نشو جون خيلي توبي 09133416303

فدات فدات،يه بوس برات،يه چسب بزن بچسبونش،تادرنره ازرولبات!Arash 09368963158

چندتوله سگ براي باباشون تولد ميگیرن رو كيكش مينويسن
پدرسگ تولدت مبارك!

باد کنک دلتنگي‎ ‎هام پرشده از هواي تو, جوابمو ندي مي ترکم.
Abbas 09158324293

اميدوارم امشب كه مى خوابي قشنگترين وبهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني، ولى سعى كن بهش عادت نكني؛آخه من هرشب نمى تونم بيام تو خوابت

دلت،سركه اي مثل اشكات،نمكي مثل حرفات،فلفلي مثل چشمات

به تركه ميگن ماه رمضون سحرصدات كنيم ميگه نه همون اصغر صدام كنيد‎ !¡!

دوصت دارم،دوثت دارم،دوثط دارم،دوست دارم خلاصه همه جوره دوست دارم

ميدوني فرق اموزگار با روزگار چيه؟آموزگار اول درس ميده بعد امتحان مي گيره
ولي روزگار اول امتحان مي گيره بعد درس مي ده 09353708753 آرمان

امريكا:گندم به ايران نميدهيم
لره:گور پدرش نون خالي مي خوريم

دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک اینجا را بخوانید

یک هلو، هزار هلو

2009-08-23T05:56:00.000-07:00

رئیس‌جمهور پنج‌شنبه شب در گفت و گو با شبکه اول سیما درباره «وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی» و دلایل تغییر وزیر آن گفت: «همه مردم می‌دونن آقای دکتر لنکرانی از مدیران بسیار خوب کشورن، واقعاً موفق بودن. زحمت کشیدن، اصلاً من یه علاقه ویژه شخصی به ایشون دارم. انسان پاک و دوست داشتنی‌ست. در یه جا گفتم مثل هلو می‌مونه. آدم می‌خواد بخوره این جوون مؤمن واقعاً دلسوز کشور رو. کارم کرد واقعاً در. اما ما در بهداشت و درمان به یک تحلیلی رسیدیم، ما مطالعه کردیم وضع بهداشت و درمان کشور رو. خب نصف جمعیت کشور خانم‌ها هستن. بیش از نیمی از کادر پزشکی کشور هم خانم‌ها هستن. حالا می‌آیم توی ارزیابی بهداشت و سلامت و بیماری‌های کشور. خانم‌ها در اینجا آسیب‌پذیری‌شون بالاس. به دلایل گوناگون. خانم‌ها اصلاً بیان نمی‌کنن به خاطر حجب و حیایی که دارن، همه جا حاضر نیستن مشکلاتشون رو بیان کنن. خیلی وقتا از همسرشونم پنهان می‌کنن. . .»

به سخنان فوق از چند منظر می‌توان نگاه کرد و خیلی نکات را می‌توان استخراج کرد از جمله:

1- اگر دکتر لنکرانی هلو باشد، وزیر اطلاعات چه میوه‌ای است؟
2- آیا همه جوانان مؤمن و دلسوز کشور را که مثل «هلو» می‌مانند، باید بخوریم؟
3- فقط رئیس‌جمهور می‌تواند جوانان مؤمن و دلسوز کشور را که مثل «هلو» می‌مانند، بخورد، یا سایرین هم می‌‌توانند؟
4- آگهی: به چند جوان مؤمن و دلسوز مثل «هلو»، جهت خوردن نیازمندیم.
5- آیا دریافتن اینکه نصف جمعیت کشور زن هستند، 4 سال مطالعه لازم دارد؟
6- فهمیدن اینکه بیش از نیمی از کادر پزشکی کشور زن هستند، چطور؟
7- «دلایل گوناگون» آسیب‌پذیری خانم‌ها در بهداشت، درمان و بیماری‌ها چیست؟
8- آدم یا مریض هست، یا نیست. اینکه حجب و حیا نمی‌خواهد.
9- مگر بناست آدم مریضی‌هایش را داد بزند وسط خیابان. خب می‌رود یواشکی به دکتر می‌گوید.
10- اینکه شخصی مریضی‌اش را از همه، حتی همسرش پنهان می‌کند، چه ربطی به وزیر دارد؟ مگر وزیر می‌خواهد مطب بزند که دیگران باید رویشان بشود به او بگویند چه مریضی‌ای دارند؟
11- این وزارتخانه یک بخش «آموزش پزشکی» هم دارد. وضع آن چه می‌شود؟
12- با این اوضاع و احوال بیماری و بهداشت و حجب و حیا، وزیر چطور می‌خواهد مسائل را در هیأت وزیران مطرح کند؟

شهرام شکیبا

توپولف

2009-08-23T04:53:00.000-07:00

من هلاک تو و خاک زیر پاتم، توپولف!

من زمین خورده‌ی جعبه ی سیاتم،توپولف!

کشته‌ی تیپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

من هواپیما ندیدم اینجوری ناز و ملــوس

می‌پری پر می زنی روی هوا عین خروس!

بذار ایرباس واست عشوه بیاد- دراز لوس-

بدگِلا چش ندارن ببیننت، خوشگل روس!

قربون چشات برم، محــو نیگاتم ، توپولف

یه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

مـــا رو می‌بری نقـــاط دیدنی وقت فرود

گاهی وقتا سر کـــــوه و گاهی وقتا ته رود

می فرستن همه تا سه روز به روحمون درود

می خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود

چرا ماتم می گیرن ، مبهوت و ماتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

وقتی عشقت می‌کشه گاهی با کلّه می شینی

به جـــــای باند فرود، توی محلّه می شینی

یا می‌ری تــــوی ده و رو سر گلّه می شینی

زودی مشهور می‌شی، رو جلد مجلّه می شینی

پی گیرعکســــــا و تیتر خبراتم توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

می خوام از خدا که یک لحظه نشم از تو جدا

چونکه وقتی باهاتم هی می کنم یـــــاد خدا

بدون نذر و نیـــاز بــــــا تو پریدن ، ابدا!

می کنم بعد فرود تمــــوم نذرامـــــو ادا

واســه جنّت بلیتت گشتــــه براتم، توپولف!

یه کلـــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

□

تو که هی رفیقــــای ایرونیتو یاد می کنی

کی میگه تــــو انبارای روسیه باد می کنی؟

ما رو پیک نیک می بری، سقوط آزاد می کنی

خدا شــــادت بکنه ، روحمونو شاد میکنی

بری تا اون سر اون دونیا(!) باهاتم، توپولف!

یه کلــوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف!

ویولون

2009-08-16T03:20:00.000-07:00

ترکه دستش میشکنه میره دکتر! از دکتر میپرسه: اقای دکتر من دستم خوب بشه میتونم ویولون بزنم؟ دکتر: بله عزیزم ، معلومه که میتونی! ترکه: اِ چه خوب! چون قبلا نمیتونستم!!!

مرکب قرمز

2009-08-04T11:49:00.000-07:00

روزی در جمهوری دموکراتیک آلمان سابق یک کارگر آلمانی کاری در سیبری پیدا می‌کند. او که می داند سانسورچی‌ها همهٔ نامه ها را می‌خوانند، به دوستانش می گوید «بیایید یک رمز تعیین کنیم؛ اگر نامه‌ای که از طرف من دریافت می‌کنید با مرکب آبی معمولی نوشته شده باشد، بدانید هر چه نوشته‌ام درست است. اگر با مرکب قرمز نوشته شده باشد، سراپا دروغ است.» یک ماه بعد دوستانش اولین نامه را دریافت می‌کنند که در آن با مرکب آبی نوشته شده است: «اینجا همه چیز عالی است؛ مغازه‌ها پر، غذا فراوان، آپارتمان‌ها بزرگ و گرم و نرم، سینماها فیلم‌های غربی نمایش می‌دهند و تا بخواهی دختران زیبای مشتاق دوستی- تنها چیزی که نمی‌توان پیدا کرد مرکب قرمز است.»

قبل از خريد بليت هواپيما دقت كنيد

2009-08-03T12:21:00.000-07:00

پس از وقوع سوانح هوايي اخير، آژانس‌هاي هواپيمايي كه با ركود مواجه شده‌اند در اعلام مدل هواپيما به مشتريان خود صادق نيستند تا اين ضرر را تا حدودي جبران كنند. با توجه به اين موضوع، به نكات زير توجه داشته باشيد:

1) تا جايي كه مي‌توانيد، سوار هواپيما نشويد.

2) به اپراتور فروش بليت بگوييد كه نام مدل واقعي هواپيما را بگويد و تأكيد كنيد كه آن را در بليت قيد كند، در غير اين صورت به آژانس مراجعه كنيد.

3) اگر اپراتور گفت كه مدل هواپيما «.T.U» است، تصور نكنيد كه خطر رفع شده؛ زيرا او در حقيقت نام ديگر «توپولوف» را به شما گفته و مي‌خواهد گول‌تان بزند.

4) مدل هواپيما خيلي ربطي به سقوط ندارد. اگر سوار هواپيما شديد، سعي كنيد نخوابيد. چون ممكن است چشم‌تان را باز كنيد و ببينيد كه مرده‌ايد. بهتر است در لحظه جدا شدن روح از بدن‌تان هوشيار باشيد. در هر حال اين لحظه فقط يك‌بار در زندگي‌تان رخ مي‌دهد و حيف است كه آن را از دست بدهيد.

5) از آنجا كه در ايران معمولا كسي پاسخگوي مردم نيست و اطلاع‌رساني‌ها هميشه با تأخير صورت مي‌گيرد، مطمئن نباشيد كه حتما مانند فيلم‌هاي خارجي خلبان اعلام مي‌كند كه در حال سقوط هستيد و فرصت مي‌دهد تا جيغ و هوار كنيد. ممكن است يهو از پنجره ببينيد كه چند ثانيه ديگر با زمين برخورد مي‌كنيد.

6) اگر سالم از هواپيما خارج شديد و قدم روي زمين گذاشتيد، خيلي هم خوشحال نباشيد. چون ممكن است نيم ساعت بعد با يك موتورسوار تصادف كنيد و شما را به آن دنيا بفرستد.

آموزش رد شدن ازخیابان

2009-07-28T11:07:00.000-07:00

نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان:: اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم

کسب درآمد اینترنتی

2009-07-20T11:52:00.000-07:00

آیا به دنبال درآمد و حقوق ثابت ماهیانه و مادام العمر هستید؟ آیا فاقد سرمایه لازم جهت آغاز کسب و کار می باشید؟
-->شما با معرفی سیستم تبلیغاتی اوکسین ادز به سایر سایتها و وبلاگها(عضو گیری نمودن) و عضویت آنها در سیستم از طریق شما، به ازای هر کلیکی که بر روی تبلیغات آنها میشود مبلغ 50 ریال از طرف سایت دریافت می نمایید که بدین صورت شما به یک درامد ثابت ماهیانه و مادام العمر دست خواهید یافت.
--> بعنوان مثال اگر به طور میانگین روزی 10 نفر از طرف شما عضو سیستم شوند و هر کدام از آنها در بدترین حالت روزی فقط 100 کلیک هم داشته باشند در یک ماه شما درامدی بالغ بر 23250000ریال معادل دو میلیون و سیصد و بیست و پنج هزار تومان فقط از طریق زیر مجموعه ها و آن هم در ماه اول بدست خواهید آورد و قطعا در ماههای آینده این مبلغ چندین برابر خواهد شد.
--> توجه نمایید که شرکت رفاه گستر جنوب به شماره ثبت 24516 پرداخت کلیه وجوه را ضمانت می نماید.
--> برای شروع عضو گیری می توانید از صفحه "دریافت کد معرفی سایت" استفاده نمایید.

نامزدي

2009-06-28T22:46:00.000-07:00

يه روز يه مرغ وخروسي ميرن مغازه تخم مرغ بگيرن مغازه دار ميگه چرا خودت تخم نمي زاري ميگه اخه ما هنوز نامزديم .....!!!!!!!

رای باطله

2009-06-13T03:24:00.000-07:00

یک دونه رای باطله نداریم!!!
ظاهرا هر چی فحش نوشتن خوندن احمدی نژاد

دانلود اخراجی ها (2)

2009-05-27T11:18:00.000-07:00

دیدن داره این فیلم اخراجی ها ۲ اگه میشد میرفتم عوامل پشت صحنه فیلم اخراجی ها رو گروگان میگرفتم تا نگاتیو! (نمیدونم به نسخه اصلی فیلم چی میگن) فیلم رو بهم بدن موقع تحویل گرفتن, سر راهم یک کیلو تخمه جن ببخشید تخم کدو میگرفتم و با خیال راحت مینشستم فیلم رو میدیدم , واقعآ ارزشش رو داره.

بازیگران حرفه ای و مشهوری که توسط فرمانده و کارگردانی بسیار هنرمند بنام مسعود ده نمکی در فیلم اخراجی های ۲ شهید, جانباز, مفقودالاثر و اسیر! شده اند عبارتند از:

اكبر عبدی، امين حيايی، حسام نواب‌صفوی، محمدرضا شريفی‌نيا، ارژنگ اميرفضلی، جواد رضويان، شيلا خداداد، عبدالرضا اكبری، بيوك ميرزايی، محمود مقامی، سيدجواد هاشمی، قاسم زارع، نگار فروزنده، نيوشا ضيغمی، منوچهر آذر، ميناجعفرزاده، ابوالفضل همراه، شاهرخ نورمحمدی، ليلا بلوكات. در تاریخ سینمای ایران در کدام فیلم این همه بازیگر و هنر پیشه فوق محبوب دیده بودید؟

با توجه به فاصله فاحش بین رقم های چند صد میلیون دلاری که خرج ساخت و اکران یک فیلم در کمپانی های عظیم هالیوود میشود البته سوای خرج چند ده میلیونی تبلیغات داخلی و جهانی برای همون فیلم و مقایسه ان با سینمای ایران و محدودیت های مختلف و اتفاقات عجیب غریب و کینه توزیها و زدو بندهای خارج از بند میتوان گفت که فیلم سینمایی اخراجی ها ۲ با توجه به تحمل تحمیلی همه ی این موارد بعلاوه حملات گسترده حسادت گونه ای که علیه ان خواهد شد یک رکورد مردمی و جهانی را از ان خود خواهد کرد... ان

دانلود از سایت رپید شیر :

این فیلم به هفت قسمت تقسیم شده و بروی سرور های رپید شیر بارگذاری شده است هر تکه از فایل را که دانلود کنید قابل پخش میباشد و لازم نیست حتما همه را دانلود کرده تا بتوانید تکه های اول را مشاده کنید.

حجم تکه ها به ترتیب : 158 - 149 - 166 - 143 - 155 - 140 - 179 مگابایت میباشد که در کل 1.05 گیگابایت خواهد شد

تکه اول : http://rapidshare.com/files/237708488/01.MPG

تکه دوم :http://rapidshare.com/files/237738995/02.MPG

تکه سوم :http://rapidshare.com/files/237774398/03.MPG

تکه چهارم :http://rapidshare.com/files/237804544/04.MPG

تکه پنجم :http://rapidshare.com/files/237983311/05.MPG

تکه ششم :http://rapidshare.com/files/238002937/06.MPG

تکه هفتم :http://rapidshare.com/files/238028995/07.MPG

نرخ جدید میوه

2009-05-20T03:13:00.000-07:00

نرخ جدید میوه در قزوین : بشینی جدا كنی 700 تومان خم شی جدا كنی 100 تومان

ما می توانیم

2009-05-13T22:04:00.000-07:00

حتی اگر شما را از همرزمانتان جدا کنند

حتی اگر تجهيزاتتان را بگيرند

حتی اگر تفتيش بدنيتان کرده

تک تک لباسهايتان را وارسی کنند

و شما را بی دفاع مقابل برگه امتحان بگذارند

باز هم ميتوانيد...!!!

50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی ( افتخار کنی یه وقت ترش نکنی )

2009-05-11T04:57:00.000-07:00

در جواب به مزیت هایی كه آقایون برای خودشون قائلند ....

1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت و با هزار نذر و نیاز بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی تا خون همدیگه رو بریزن. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)

3- مجبور نیستی صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. البته كرم و رژ و اینجور چیزا مستثنی هست!

4- هیچ وقت از بوی گند زیربغل خودت عقت نمی گیره. (آخه میز توالتت دست كمی از ادكلن فروشی ها نداره)

5- تو پیام های بازرگانی خیلی سریع ماركهای وسایل آرایشی بهداشتی و همینطور مدل های لباس تو ذهنت ثبت میشه.

6- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو تشخیص بده.

7- مهارت خوبی تو ایفای هر نقشی داری و جایگاه خنده و گریه رو خوب میدونی.

8- اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.

9- بزرگترین امتیاز رو داری و خیالت از بابت سربازی راحته! یعنی صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی. چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!

11- در تاریخ جهان به زیرکی و زرنگی معروفی. تا اونجا كه تو ترانه ها برات می خونن كه: تو بی نظیری.

12- می تونی هزار بار فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز هم مثل بار اول گریه کنی.

13- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14- علاوه بر لباس های جورواجور، هم دامن می پوشی و هم شلوار!

15- بهشتم که زیر پای شما و امثال شماست.

16- بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده).

17- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18- از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی با ذکاوت بوده.

19- هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ چون میتونی نقش های متفاوتی رو بازی كنی..

20- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس همنوع تو بوده.

21- این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!

22- با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که، زنی سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم آور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

23- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (حضرت فاطمه زهرا)

25- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری... با یه چنگ و گیس کشی حریفتو مغلوب می کنی.

26- هیچوقت جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27- با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه امتیاز واسه آقایون نیست؟...)

28- می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هم هیچ کدوم از آقایون معنیشو متوجه نشن.

29- سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان بعنوان یك الگوی شجاعت ماندگار کرد. (ژاندارک)

30- درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31- سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32- با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی، هر چی رقص و حركات نرمشی هست پیدایشش از همینجا بوده!

33- خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.

34- به آسمون نگاه كردنت یك آهی از ته دل رو به همراه داره كه نشون میده یه رازی بین تو و آسمونهاست.

35- هر موقع اراده كنی عذر موجه زیاد داری.

36- هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37- توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟)

38- خیانت عشقی نمی تونی بکنی! (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا)

39- شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره: اول اینكه آقایون خسیس از گشنگی می میرن و دوم اینكه دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم)

40- دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی. چون مالك بورس عطر و ادكلن های معروف هستی.

41- هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.

42- مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. با یه شیوه ی مخصوص طرف رو می فرستیش تو كما تا كمك برسه!

43- بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)

44- اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای بوجود نمیاد چون شال و روسری چیزی رو بروز نمیده!

45- تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی بررن.

46- هر نوع لباسی كه بپوشی (حتی لباس مردانه) از وقار و متانتت چیزی كم نمیشه در حالیكه اگه آقایون مثلا دامن بپوشن چقدر بهشون می خندن!

47- در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم: ریاست، سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!

48- غم انگیزترین مزیت تو اینه که یه روزی مادر می شی و به یه موجودی مثل فرشته زندگی می بخشی.

49- چراغ هر خونه ای یک زنه، تازه اگه الگوی مصرف هم رو رعایت كنه چی میشه..

50- تكیه كلام آقایونی هستی كه میگن زن بلاست، ولی خدا كنه هیچ خونه ای بی بلا نباشه. یعنی این بلا مبارك است!

قضاي حاجت

2009-05-06T23:10:00.000-07:00

اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، ۲۰۰ تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد ۵۰۰ تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم ۵۰۰ تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: “كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه

چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا ؟

2009-05-04T04:03:00.000-07:00

مامان
بعله ؟
من می خوام به دنیا بیام

باشه

مامان
بعله ؟
من شیر می خوام
باشه
مامان
بعله ؟
من جیش دارم
خب
مامان
بعله ؟
من سوپ خرچنگ می خوام
چشم

مامان

بعله ؟
من ازون لباس خلبانیا می خوام
باشه
مامان
بعله؟
من بوس می خوام
قربونت بشم
مامان
جونم ؟
من شوكولات آناناسی می خوام
باشه
مامان
بعله ؟
من دوست می خوام
خب
مامان
بعله ؟
من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
چشم
مامان
بعله ؟
من یه مهمونی باحال می خوام
باشه عزیزم
مامان
بعله ؟
من زن می خوام
باشه عزیز دلم
مامان
بعله ؟
من دیگه زن نمی خوام
اوا ... باشه
مامان
.. بعله
من كوفته تبریزی می خوام
چشم
مامان
بعله ؟
من بغل می خوام
بیا عزیزم
مامان
بعله ؟
مامان
بعله
مامان
.... جونم ؟
مامان حالت خوبه
آره
مامان ؟
چی می خوای عزیزم
تو رو می خوام .. خیلی
....

***

بابا
بعله ؟
من می خوام به دنیا بیام
به من چه بچه .. به مامانت بگو
بابا
هان؟
من شیر می خوام
لا اله الا الله
بابا
چته ؟
من ازون ماشین كوكی های قرمز می خوام
آروم بگیر بچه
بابا
اههههه
من پول می خوام
چی ؟؟؟؟ !!!
بابا
اوهوم ؟
منو می بری پارك ؟
من ماشینمو نمی برم تو پارك تو رو ببرم ؟
بابا
هان ؟
من زن می خوام
ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
بابا
.....
من جیش دارم
پوففف
بابا
درد
من زن نمی خوام
به درك
بابا
بلا
تقصیر تو بود كه من به دنیا اومدم یا مامان
تقصیر عمه ات
بابا
زهرمار
من یه اتاق شخصی می خوام
بشین بچه
بابا
مرض
منو دوس داری
ها ؟
بابا
....
بابا
خررر پفففف
بابا
خفه
بابا
دیگه چته ؟
من مامانمو می خوام
از اول همینو بگو ...

انواع داماد

2009-04-26T21:23:00.000-07:00

1- داماد خَچَل : سن بين 15 تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشيده، جسارت بسيار ، حماقت فراوان ، زود پشيمون ،زود رنج ، قرباني عواطف زودگذر يا مبادلات خانوادگي ، بچه اش از خودش بزرگتر !

2- داماد مَچَل : سن بين 19تا25سال ، ژيگولي ، دانشجو ، سرباز ، رفيق باز، وابسته به پول بابائي ، بيکار ، آينده دار، توي هر دامي که براش پهن کنن تلپي ميفته ، کيس مناسبي براي تور شدن ،کم ظرفيت ، يکي ميزنه يکي ميخوره !

3- . داماد هَچَل : سن بين 25 تا 29سال ، رسيده ، حاضر آماده ، داراي کار و بار، فارغ التحصيل ،با کارت پايان خدمت ، داراي شکستهاي عشقي فراوان، بسيار با تجربه ، دم به هرتله اي نميده ، عصا قورت داده ، کمي کج و معوج، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولي رضايت نميده !

4- داماد کَچَل: سن بين 30 تا 37 سال ، گرفتار ، ، درگير، پرکار ،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضي به رضاي خدا، دنبال زنان بيوه کم سن وسال ، مسئوليت پذير ، درپي رفاه خانواده ، داراي کار وبار و خانه، قسمت هرکي بشه مبارکه !!!

سگ تمیز به این میگن

2009-04-24T21:31:00.000-07:00

اس ام اس های دریافتی از بازدید کنندگان

2009-04-22T05:33:00.000-07:00

یا بایرام ، یا هیچکی !!!!

از يه مار مي پرسن نظرت در مورد عشق چيه! ميگه بسوزه پدرعاشقي هشت سال به پاي دختر همسايه نشستم ديروز فهميدم شيلنگه.

به يكي ميگن با ريلكس جمله بساز ميگه تو باغ وحش با گوريل عكس گرفتم

گفت .با بچه ها قرار گذاشتيم فقط روزهاي تعطيل بكشيم يكدفه خورديم به
سه ماه تعطيلي
abbas 09158324293

زيباست كه باخدای
خود چت كنيم*
در سايت نماز شب عبادت كنيم *
ای كاش كه مافلاپی دل را *
از كينه و حرص و آز فرمت كنيم .
التماس دعا09159795423

به پيرزن ميگن شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه؟ ميگه ننه مكه كه فرار نميكنه!

طبق قانون شمامحكوم به حبس درقلب من هستيداعتراضي هست.
Farbod 09159265087 09373418652

لره میره ته استخرمیاد بالامیگه عجب نفسی داشته این کاشی کاره.

عيد قربان لغوشد ستاد روحيه دهي به گوسفندان

يه مرده به زنش ميگه
اسم چهار تا حيوونو
بگو كه اولش خ باشه
زنه ميگه :خودت. خواهرت. خير نديده مادرت. خدا بيامورزپدرت.

پيغام جديد ماهواره اميد: ريز ميبينمتون 109179098535رضا_ظفر

لره مامور ١١٠راميكشه زنگ ميزنه١١٠,ميگه ميبينم که ١٠٩تاشدين1رضا_ظفر

درودخدابربندگان پاكش كه شما هم اگر يك حمام برويد از آنانيد

دریافت شده توسط شماره اختصاصی
30006863005566
برای اطلاعات بیشتر درباره ارسال جوک اینجا را بخوانید

یا بایرام ، یا هیچکی !!!!

2009-04-21T21:29:00.000-07:00

اون دوستانی که دختر هستند فرض کنند با داشتن تمامی شرایط یعنی خوشگل بودن، تحصیل کرده بودن و داشتن بابای پولدار ، توی این وانفسای بی شوهری موفق می شن پسر محبوبشون را با انجام عملیات مختلف (که خود خانوما بهتر در جریان چند و چون کار هستند!) به دام بندازند و بکشونند به مجلس خواستگاری.

اون دوستانی هم که پسر هستند فرض کنند با داشتن تمامی شرایط یعنی کار خوب، خونه ،ماشین ، کارت پایان خدمت ، یک قلب عاشق و .... و بعد از شنیدن جملاتی نظیر: نخیر پسر جان تو هنوز خیلی بچه ای ، ببین بایرام جان اگر یه بار دیگه اسم این دختره رو بیاری شیرمو حلالت نمی کنم ببم جان!، پسرم مادرت راست میگه ، این کار خیلی خطرناکه ......ای بابا چند بار بگم خطرناکه مال یه ایمیل دیگه ست! ..... ، من دختر خاله ت رو واست در نظر گرفتم و .... و پس از اینکه شما نیز جملات زیر را بیان کردید:

یا جیران یا هیچکی ،

اگه واسم این دختره رو خواستگاری نکنید خودمو میکشم،

بابا من می خوام خودم آینده مو بسازم ،

هیشکی منو دوست نداره ،

ببخشید آقا این مرگ موش ها چنده

و ...

موفق میشید مامان و باباتون رو به خواستگاری دختر مورد علاقه تون بکشونید.

در این ایمیل سعی داریم به مرور اتفاقات و گفته هایی بپردازیم که در طی دوران خواستگاری و نامزدی و عقد الی آخر بین طرفین رد و بدل میگردد:

یک ساعت پس از خواستگاری

در خانه دختر:

مادر دختر که به شدت خوشحاله و از اینکه برای دخترش یه خواستگار دهن پر کن و شاخ اومده توی پست خودش نمیگنجه ، منتظره تا فردا زنگ بزنه به مهسا و مینا و ژینا تا حسابی بهشون فخر بفروشه و به دخترش این جملات رو میگه:« وای دخترم خیلی خوشحالم که بالاخره یه مرد خوب گیرت اومد.الهی خوشبخت بشی!» و در ادامه میگه : « فردا باید زنگ بزنم به خاله مینا و خاله مهسا تا بهشون بگم برن لباس بخرند! »

دختر خانواده: «نه مامان هنوز که هیچی معلوم نیست!»

پدر خانواده که تا الان کلی داشت ذوق میکرد و یه لبخند حاکی از پیروزی گوشه لبش نقش بسته بوده با شنیدن این حرف دختر خانوم خنده روی لباش خشک میشه و می خواد که دخترشو بلا نسبت مثل یه کاغذ تیکه و پاره کنه .ولی به سرعت به خودش مسلط میشه و میگه: « بله خانوم.جیران درست میگه.باید اول تحقیق کنیم در باره این خانواده .تو هم نمی خواد بری همه شهر رو پر کنی که چی شده.بذار یه کم بگذره »

در خانه پسر:

مادر پسر در حالیکه توی دلش خیلی خوشحاله و کلی به خاطر بر و روی عروسش ذوق کرده ولی سعی میکنه قیافه سردی به خودش بگیره به پسرش میگه:« این دختره چی داشت آخه؟ دختر خاله ت ، سایه خیلی بهتر بود » و در ادامه توی دل خودش میگه :مرده شور این خواهرمو ببره با اون دختر فیس و افاده ایش!

شاه داماد قصه ما که خبر نداره در دل مادرش چی می گذره ، وقتی این حرف مادرش رو می شنوه در حالیکه به شدت عصبانی شده تمام عقده هایی که توی این مدت از دختر خاله اش یعنی سایه خانوم رو در دلش انباشته کرده یک دفعه بیرون میریزه و میگه:« آخه اون دختر افاده ای با اون دماغ عملی مزخرفش به درد زندگی مشترک نمی خوره و تازه آمارشو دارم و می دونم با چند تا پسر دوسته و چی کارا میکنه و ...» خلاصه یه سری از این حرف ها و دروغها که خود پسره هم نمیدونه از کجاش در میاره.

بابای خانواده هم که تا حالا نظاره گر بوده یک دفعه میاد وسط حرفشون و میگه: « خانم چیزی واسه خوردن نداریم؟!»

در دوران نامزدی:

در خانه دختر:

مادر دختر :« ببین دخترم تو متولد هزار و سیصد و شصت و دو هستی.که اگر در دو ضرب کنیم و به علاوه عدد جهارده بکنیم میشه ده هزار تا سکه! که چون من مامانتم و 46 سالمه باید ده هزار رو به علاوه 1460 بکنیم که میشه پونزده هزار تا و روندش که بکنیم سر راست میشه بیست هزار سکه ناقابل!یه وقت کوتاه نیای مامان ها! میگیم بیست هزار تا که به هیجده هزار تا راضی بشن!»

دختر در حالیکه به شدت نگران پریدن خواستگار ها و پشیمون شدنشونه میگه:« نه مامان.من اصلاً مهریه نمی خوام»

مادر دختر کهاز شنیدن این حرف نزدیک است منفجر شود در حالیکه به 14000 سکه مهریه دختر مینا و 15000 سکه دختر مهسا فکر میکنه می گوید « نخیر! من یه دختر که بیشتر ندارم که.یعنی من به عنوان یه مادر که تمام جوونیمو پای دخترم ریختم حق ندارم خوشبختی دخترمو ببینم ؟»

پدر خانواده هم در چنین مواقعی سعی می کنه اون دور و ور آفتابی نشه!

در خانه پسر

مادر پسر : « ببین پسرم تو جوونی ،خامی ،تجربه نداری.اگه گفتن صد تا سکه مهریه باشه یه وقت نگی باشه ها! داداش بزرگترت همش 5 سکه واسه زنش مهریه زد تو هم 5 سکه میزنی!»

پسر در حالیکه می خواد هم مامانشو ناراحت نکنه هم توجیحش کنه میگه:« آخه مامان جون داداش کمبوجیه دوازده سال پیش عروسی کرد.الان تورمه، گرونیه ، تازه یارانه ها رو هم دارند حذف میکنند .اگه بگیم 5 تا سکه مهر میدیم که جا میزنند و دخترشون رو بمون نمی دند! بابا تو یه چیزی بهش بگو»

مادر پسر :« ای بابا تو چقدر ساده ای بایرام! الان پسر خوب و درست و حسابی پیدا نمیشه.از خداشون هم باشه که دخترشون رو بدند به پسر من.همون 5 تا سکه!»

پدر خانواده هم در چنین مواردی با گفتن جمله« مامانت راست میگه پسرم » سعی میکنه غائله رو ختم به خیر کنه.

پس از این جدال و کشمکشی سخت بین دو خانواده آغاز میشه و عروس و داماد که شخصیت های اصلی داستان هستند مثل هویج و سیب زمینی تنها شاهد بکش بکش و جنگ خونین پدر و مادر هاشون هستند! در نهایت دو تیم بر سر تاریخ تولد عروس خانوم به عنوان تعداد سکه های مهریه به توافق میرسند!

مراسم عقد

خانه دختر

بر اساس توافقی که بین خانواده ها گرفته می شه برگزاری مراسم عقد به عهده خانواده عروس و برگزار مراسم عروسی به عهده خانواده داماد می باشد.

مادر دختر که عقد دختر مینا و دختر مهسا یادشه تمام تلاششو میکنه تا عقد دخترش تک باشه و حسابی پوز مهسا و مینا رو بزنه.

مادر دختر:« دخترم امروز هر کاری داری عقب بنداز چون قراره بریم پیش مادام ژودا تا یه لباس خوشگل واسه عقدت بدوزه»

دختر میدونه چندرغاز حقوق کارمندی باباش نمیتونه از پس خرید یه لباس 3 میلیون تومنی مادام ژودا بربیاد ولی از طرفی هم خودش بدش نمیاد جلوی شبنم و تبسم (دوستای دوران دانشگاهش) حسابی پز مراسم عقدش رو بده و چشاشون کور بشه برای همین با لحنی که مامانش پشیمون نشه میگه: « وای مامان چرا آخه اینقدر خودتو تو زحمت میندازی و خرج میکنی.من لباس عقد خودتو که مامان بزرگ واست دوخت رو هم میتونستم بپوشم.» و بعدش زورتمه کنان میره به سمت مامانش و بوسش میکنه و میگه:«تو بهترین مامان دنیایی!»

فقط یه نفر این وسط دهنش صاف میشه و جرئت اعتراض هم نداره و اون هم قاسم آقا پدر بدبخت عروسه!

خانه پسر

اوضاع عادیه و خانواده داماد همه سرشون به کار خودشون گرمه و مشغول خریدن لباس مراسم هستند.

مراسم عروسی

پدر داماد که در مرحله قبل فشار وارد آمده بر پدر عروس رو مشاهده کرد در این قسمت ابتدا دو هفته قبل از عروسی خانواده عروس دعوت می کنه خونشون و میگه: « به سلامتی و میمنت هدف ما رسیدن این دو تا جوون به هم بود که محقق شد. خود این دو تا هم الان بیشتر به فکر این هستند که هر چی زودتر برن سر خونه و زندگیشون.منم فکر کنم نیازی نباشه الکی بریز و بپاش بکنیم و یه عروسی آنچنانی بگیریم که 4 روز بعدش هم همه مهمونا فراموش میکنند.یه مراسم ساده میگیریم و فامیل های نزدیک رو دعوت میکنیم و اینشالله پولی رو که می خوایم خرج عروسی کنیم توی زندگی به این دو تا جوون کمک می کنیم .نظر شما چیه قاسم خان؟»

پدر عروس هم که همه جوره خلع سلاح شده میگه:«بله خوب منم باهاتون موافقم»و زیر چشمی مادر عروس رو نگاه میکنه که سوزن که هیچی میخ هم بزنی خونش در نمیاد!

خلاصه در نهایت هم مراسم عروسی برگزار میشه و عروس و دامادی که در هیچ کدوم از مراحل قبل از ازدواج تصمیم گیرنده نبودند به میمنت و خوشی میرن سر خونه و زندگیشون

.

.

.
بیست و پنج سال بعد:

ــــ بابا بایرام .مامان جیران من زن میخوام!

ــــ چی؟غلط کردی .تو هنوز بچه ای.تازه زنتم خودم انتخاب میکنم.من از وقتی کوچیک بودی با آبجی شهینم سر تو و شیلا قرار مدار گذاشتیم!

ــــ مامانت راست میگه پسرم!

دقت عمل

2009-04-20T21:46:00.000-07:00

در اولین ساعت درس کلاس تشریح و کالبد شکافی‌ دانشکده پزشکی‌ یزد استاد به دانشجویان سال اول میگوید: به شما تبریک میگویم که در کنکور قبول شده و الان رسما دانشجوی پزشکی‌ هستید. ولی‌ برای فارغ التحصیل شدن و پزشک شدن هم باید "دقت عمل" داشته باشید و هم "رقت عمل". همه شما باید این کار که من الان می‌کنم را انجام بدهید اگر نه به درد این رشته نمی خورید و اخراج هسید!! سپس یک جسد وارد کلاس می‌کند و ناگهان انگشتش را تا ته در ماتحت جسد فرو می‌کند می گذارد توی دهانش و می مکد. و می گوید حالا شما هم باید همین کار را بکنید!! دانشجوها شوکه می شوند و اعتراض می کنند ولی‌ استاد می گوید الا و بلا باید بکنید وگرنه اخراج هستید. چند تا دخترها غش می کنند، پسرها بالا می اورند، ولی‌ با هر بدبختی هست همه دانشجوها آخرش انگشت در ماتحت جسد می کنند و می گذارند در دهنشان و می مکند
استاد میگوید: هان. شما همه رقت عمل تان خوب بود ولی‌ دقت عمل نداشتید. شما همگی‌ انگشت اشاره را در ماتحت کردید و مکیدید ولی‌ من انگشت اشاره را در ماتحت کردم و انگشت وسط را مکیدم. سعی‌ کنید بیشتر دقت کنید!

کاریکاتورهای عاشقان

2009-04-19T05:28:00.000-07:00

چیزی که من آموختم

2009-04-19T05:20:00.000-07:00

در 15 سالگي آموختم كه مادران از همه بهتر مي دانند ،
و گاهي اوقات پدران هم
در 20 سالگي ياد گرفتم كه كار خلاف فايده اي ندارد ، حتي اگر با مهارت انجام شود

در 25 سالگي دانستم كه يك نوزاد ، مادر را از داشتن يك روز هشت ساعته و پدر را از داشتن يك شب هشت ساعته ، محروم مي كند
در 30 سالگي پي بردم كه قدرت ، جاذبه مرد است و جاذبه ، قدرت زن
در 35 سالگي متوجه شدم كه آينده چيزي نيست كه انسان به ارث ببرد ؛ بلكه چيزي است كه خود مي سازد
در 40 سالگي آموختم كه رمز خوشبخت زيستن ، در آن نيست كه كاري را كه دوست داريم انجام دهيم ؛ بلكه در اين است كه كاري را كه انجام مي دهيم دوست داشته باشيم
در 45 سالگي ياد گرفتم كه 10 درصد از زندگي چيزهايي است كه براي انسان اتفاق مي افتد و 90 درصد آن است كه چگونه نسبت به آن واكنش نشان مي دهند
در 50 سالگي پي بردم كه كتاب بهترين دوست انسان و پيروي كوركورانه بد ترين دشمن وي است در 55 سالگي پي بردم كه تصميمات كوچك را بايد با مغز گرفت و تصميمات بزرگ را با قلب در 60 سالگي متوجه شدم كه بدون عشق مي توان ايثار كرد اما بدون ايثار هرگز نمي توان عشق ورزيد در 65 سالگي آموختم كه انسان براي لذت بردن از عمري دراز ، بايد بعد از خوردن آنچه لازم است ، آنچه را نيز كه ميل دارد بخورد در 70 سالگي ياد گرفتم كه زندگي مساله در اختيار داشتن كارتهاي خوب نيست ؛ بلكه خوب بازي كردن با كارتهاي بد است در 75 سالگي دانستم كه انسان تا وقتي فكر مي كند نارس است ، به رشد وكمال خود ادامه مي دهد و به محض آنكه گمان كرد رسيده شده است ، دچار آفت مي شود

در 80 سالگي پي بردم كه دوست داشتن و مورد محبت قرار گرفتن بزرگترين لذت دنيا است

در 85 سالگي دريافتم كه همانا زندگي زيباست
به آدرس ایمیلم اومده بود اگر کسی از دوستان میدونه از کیه بگه تا اضافه کنم

معرفی وبلاگ طنز

2009-04-14T05:23:00.000-07:00

امروز بعد از مدت ها داشتم تو گودر عزیز ( همان گوگل ریدر که ما حرفه ای ها ! الکی کلاس میزاریم و میگیم گودر ) مطالب جدید وبلاگ ها و مطالب به اشتراک گذاشته شده دوستان را می خواندم که به این مطلب رسیدم "دستگیری تعدادی از وبلاگ نویسان برانداز" دیدم تعدادی از وبلاگ های طنز عالی رو معرفی کرده که دلم نیومد منم معرفی نکنم . ( خود مطلب رو هم از دست ندید که خوندنی یه )

البته وبلاگ ملا حسنی رو همه میشناسید و قبلا هم معرفی شده بود . آخرین مطلبش رو از اینجا بخونید که خیلی باحاله

وبلاگی که امروز مد نظر من هست و لینکش رو هم به منوی کناری سایت اضافه کردم وبلاگ غرش یا یوزپلنگ هستش ودارای مطالب طنز و عکس های طنز خیلی جالب هستش.

من که حالش رو بردم ، پس وقت رو از دست ندید و زودتر اینجا رو کلیک کنید تا یه دل سیر بخندید.

راستی وبلگ های دیگه ای هم بود ولی فعلا از حوصله من خارجه ، باشه تا بعد

هفت تصویر از هفت گناه کبیره

2009-04-11T21:44:00.000-07:00

1- شهوت

2- حسادت

3- شکم پرستی

4- حرص و طمع

5- تنبلی

6- غرور

7- خشم

آزمایش یک واکسن جدید

2009-04-11T00:10:00.000-07:00

سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید
احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر
واجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای ایمکار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم
یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودم
صد هزار تا هم حق حساب شما
صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!

ایشون لطف کردن و ایمیل کردن این مطلب را : majid.mankan[at]yahoo.com

كاريكاتور وضعيت فعلي اينترنت ايران

2009-04-10T12:17:00.000-07:00

قصه شيرين چت كردن !!!!

2009-04-10T00:44:00.000-07:00

شدم با چت اسیر و مبتلایش-------- شبا پیغام می دادم از برایش

به من می گفت هیجده ساله هستم----- تو اسمت را بگو، من هاله هستم

بگفتم اسم من هم هست فرهاد-------- ز دست عاشقی صد داد و بیداد
بگفت هاله ز موهای کمندش ---------کمـــان ِابــروان ، قــد بلنــدش
بگفت چشمان من خیلی فریباست------ ز صورت هم نگو البته زیباست
ندیده عاشق زارش شدم ------------من اسیرش گشته بیمارش شدم من
ز بس هرشب به او چت می نمودم------ به او من کم کم عادت می نمودم
در او دیدم تمام آرزوهام------------ که باشد همسر و امید فردام
برای دیدنش بی تاب بودم ----------- ز فکرش بی خور و بی خواب بودم
به خود گفتم که وقت آن رسیده --------که بینم چهره ی آن نور دیده
به او گفتم که قصدم دیدن توست -------زمان دیدن و بوییدن توست
ز رویارویی ام او طفره می رفت -----هراسان بود او از دیدنم سخت
خلاصه راضی اش کردم به اجبار ----- گرفتم روز بعدش وقت دیدار
رسید از راه، وقت و روز موعود ------زدم از خانه بیرون اندکی زود
چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت------- تو گویی اژدهایی بر من آویخت
به جای هاله ی ناز و فریبا------------ بدیدم زشت رویی بود آنجا
ندیدم من اثر از قـــد رعنـــا -----------کمـــان ِابــرو و چشم فریبـــا
مسن تر بود او از مادر من------------ بشد صد خاک عالم بر سر من
ز ترس و وحشتم از هوش رفتم--------- از آن ماتم کده مدهوش رفتم
به خود چون آمدم، دیدم که او نیست------- دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست
به خود لعنت فرستادم ----------------که دیگر نیابم با چت از بهر خود همسر
بگفتم سرگذشتم را به "شاعر"---------- به شعر آورد او هم آنچه بشنید
که تا گیرید از آن درسی به عبرت ------- سرانجامی نـدارد قصه ی چت

ف ی ل ت ر ی ن گ

2009-04-08T06:25:00.000-07:00

با سلام خدمت شما بازدیدکنندگان محترم وبلاگ

مثل اینکه تیغ " ف ی ل ت ر ی ن گ " به گردن وبلاگ خندان ما هم رحم نکرده و آنرا از بیخ زده .

به هر حال آدرس این وبلاگ فیلتر شد و ما که نمی توانستیم شما بازدیدکنندگان محترم و دوستان مهربان را نخندانیم به اینجا نقل مکان کردیم.

توصیه دوم هم باز همان عضو شدن در خوراک (فید ) وبلاگ است.

اگر به هیچ کدام از روش های فوق علاقه ندارید پس اینجا را کلیک کنید

حراج بهترین و جدیدترین نسخه آنتی ویروس و فایروال های دنیا - با قیمت های غیر قابل باور

2009-03-29T01:05:00.000-07:00

کمپانی امنیتی Kaspersky Lab روسیه یکی مطرح ترین و معتبر ترین کمپانی های امنیتی و سازنده انواع ضد ویروس ها، ضد جاسوس ها، بسته های امنیتی اینترنتی و سایر نرم افزار های امنیتی مختص کاربران خانگی و کمپانی های کوچک و بزرگ است که از سال 1997 با تاسیس دفتر مرکزی شرکت خود در موسکو روسیه آغاز به کار کرد .
Kapsersky در کمتر از یک دهه به یکی از محبوبترین و قدرتمندترین ضد ویروس های دنیا مبدل شد و بالاتر از بسیاری از ضد ویروس های مطرح زمان همچون Norton، McAfee، Panda و PC-Cillin و ... قرار گرفت پس ازعرضه قدرتمند نسخه 5.0 ضد ویروس Kapsersky در سال 2005 که از لحاظ قدرت شناسایی، سرعت جستجو و سرعت بالای به روز رسانی دیتابیس و پشتیبانی بسیار قوی کمپانی سازنده در سطح بسیار بالایی قرار داشت، نگاه تمامی منتقدان نرم افزار دنیا به سوی این کمپانی امنیتی جلب شد.
ضد ویروسKapsersky علاوه بر دریافت جوایز بسیار متعدد از سوی وبسایتهای و نشریات معتبر گوناگون نرم افزاری و رایانه ای ، توانست در رتبه دوم منتقدان وبسایت بزرگ TopTenReviews جای گیرد و تا به امروز در همان جا جای خود را بالاتر از نام های بزرگ امنیتی دنیا همچون Norton، McAfee، Panda و PC-Cillin نگاه دارد .ناگفته نماند که این قرارگیری در رتبه دوم منتقدان وبسایت بزرگ TopTenReviews ارتباط مستقیم با قیمت بالاتر ضد ویروس Kapsersky با ضد ویروس رتبه اول یعنی BitDefenderدارد که عامل تاثیر گذار مهمی در نزد منتقدان این وب سایت است در غیر این صورت Kapsersky از دیدگاه اکثر منتقدان نرم افزاری دنیا نه تنها جزدر پاره ای از بخش ها هیچ کمیتی در قیاس با BitDefender ندارد بلکه قابلیت های بسیار بهتر و کامل تری را نیز در اختیار کاربران قرار می دهد.

هرگز تسلیم نشوید

2009-03-29T00:01:00.000-07:00

اصول خلقت,ش.ی.ا.ف

2009-03-14T07:03:00.000-07:00

(استاد,هنگام عمل,در حالی که دنده را مانند یک جسم زاید از جای خود در می آورد)

ـمن زن و شوهری را می شناسم که یازده ساله با هم ازدواج کردند,از این یازده سال,هفت سالش با هم قهر بودند و جدا از هم زندگی می کردند,با این حال یازده بچه دارند.

(من در حالی که سعی می کنم از در امدن شاخ گوزن در ناحیه فوقانی سرم به نحو مذبوحانه ای جلوگیری کنم,مقداری پلکهایم را به سمت بالا و گوشه لبها را به سمت پایین متمایل می کنم تا نشان دهم حد اقل مقداری تعجب کرده ام)

ـاستاد!شما با این حرف دارید اصول اولیه خلقت را زیر پا می گذارید.مگه میشه؟

(عمل را بی خیال می شود.نگاهی به من می اندازد)

(من)بله.خوب.حتما میشه.کار خداست.نشد نداره که.جل الخالق.

(استاد به نشانه رضایت سری تکان می دهد و عمل را از سر می گیرد)

پ.ن:گالیله جان!تازه می فهمم آن موقعی که می گفتی زمین محور جهان نیست,چی کشیدی!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ـآقا جان.تب داری.این ش.ی.ا.ف استامینوفن را بگیر,استفاده کن,تا تبت بخوابه!

(چند ساعت بعد برای سرکشی به بالین مریض می روم.همچنان داغ است و احساس می کنم ش.ی.ا.ف اولی در او تاثیری نداشته است)

ـش.ی.ا.ف اول را کی استفاده کردی؟

ـدکتر!دو ساعت پیش خوردمش!

ـخوردیش؟!

ـآره.خوردمش دیگه.خوب بودا ولی لامصب تا هر جا رفت سوزوند.الان هم سر دلم گیر کرده!

نتیجه اخلاقی:به تازگی هر وقت به مریضها می گویم آب بخورن,نحوه صحیح اب خوردن را به آنها می گویم.می ترسم.شاید هم ثواب داشته باشد!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بیمار مورد نظر پیرمردی است اهل حال.به قول خودش در زندگی به هیچ چیزی نه نگفته و از انواع مواد مخدر صنعتی و غیر صنعتی گرفته تا ویلا و ژیلا و ماالشعیر غلیظ شده را امتحان کرده است.خداوند نیز او را از الطاف خیر خود بی نصیب نگذاشته و انواع هپاتیت از ایرانی تا آنگولایی و ایدز را بر او نازل کرده است.ساعت سه بامداد تب کرده است و همه میدانند که برای تب ساعت سه بامداد,غیر از ش.ی.ا.ف هیچ درمانی نیست.

ـاین ش.ی.ا.ف را بگیر و استفاده کن.

(نگاهی به من می اندازد,تو گویی که انگار فحشی جد و آباد دار حواله او کرده ام)

ـنگاه کن دکتر!این منطقه فابریکه!دست بهش نخورده!خیال این که کسی یا چیزی بهش نزدیک بشه را از سرت بنداز بیرون!

فرض کنید دو گاو دارید : آنوقت . . .

2009-03-12T11:18:00.000-07:00

سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می دارید. دیگری را به همسایه خود می دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید.دولت هر دوی آن ها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند.

فاشیسم: دو گاو دارید.شیر را به دولت می دهید. دولت آن را به شما می فروشد.

کاپیتالیسم: دو گاو دارید.هر دوی آن ها را می دوشید.شیرها را به زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید.دولت به سوی شما تیراندازی می کندو هر دو گاو را می گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید.گاوها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.

سادیسم: دو گاو دارید. به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.

آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید. آن ها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید.

بوروکراسی: دو گاو دارید.برای تهیه شناسنامه آن ها 17 فرم را در 3 نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.

سازمان ملل: دو گاو دارید.فرانسه شما را از دوشیدن آن ها و آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رأی ممتنع می دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. همسر شما آن ها را می دوشد.

رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می کنید. اما هنوز خودتان آن ها را می دوشید.

متحجریسم:دو گاو دارید. زشت است گاو ماده را بدوشید.

فمینیسم: دو گاو دارید.حق ندارید گاو ماده را بدوشید.

پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید هر کدام را بدوشید فرقی نمی کند.

لیبرالیسم:دو گاو دارید. آن ها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود.

دمکراسی مطلق: دو گاو دارید.از همسایه ها رأی می گیرید که آن ها را بدوشید یا نه.

سکولاریسم: دوگاو دارید پس نیازی به ... نیست.

ایمان به خدا: دو گاو دارید: به خوراک و جا و نیاز هایشان می رسید........ شیرشان را هم می دوشید..............آب قاطی اش نمی کنید...................... هم خودتان مصرف می کنید ...... هم مراعات همسایه ها را می کنید